Когато перфектната жена си отвори устата | webcafe.bg
Webcafe

Когато перфектната жена проговори

Георги Томов 31.08.2010, 10:43 (обновена 31.08.2010, 11:53)
жена, плаж

Тракането на женски токчета винаги предава морзово послание, водещо до незабавна, пълна и повсеместна бойна готовност

Tова лято решихме с кумеца да накажем българското Черноморие, лишавайки го от своето облагородяващо присъствие.

Семейният съвет разгледа две кандидатури - на Троянския Балкан и Северна Гърция. Резултатът бе еднолично определен от участника без право на глас, за който всяко място с концентрация под 10 тинейджъра на квадратен метър е ... не знам има ли специална дума, но се обяснява с жест на бъркане в гърлото, сбръчкана физиономия и странни звуци.

Жена ми измърмори: "В Гърция е толкова спокойно, ама щом детето...". На мен думата не бе дадена.

Едноименният хотел в Априлци е прилично реновирана част от рая, със зелена морава, тенискорт и басейн. Избран е специално - започваме с кумеца здравословен живот, спираме пушенето и пиенето, спортуваме. До седмица ще сме супер пичове с плочки по корема.

Вместо това на третия ден сме обзаведни с тотална мускулна треска, изкълчени глезени, треперещи ръце и свирепи от глад погледи. Налагат се спешни мерки - пушим по две цигари едновременно, поръчваме цялото меню и поемаме бира като слънчасали двугърби камили - животоспасяващо. Но да не избързваме.

Ранно утро - красота, по програма тенис. Жената няма нищо против да се разкарам, за да си поспи, но много иска да я събудя, за да ми го натяква.

Семейното ни щастие е в кондиция само ако единият от двама ни е гузен, обикновенно аз. Затова пъшкам, тропам и мърморя (къде са ми късите гащи). Целта е постигната, докато се измъквам, чувам изсъскване: "Не може ли поне веднъж да се наспя, а? Да не забравиш хавлиите!".

Местата около басейна са кът и затова масово, още по тъмно, се практикува "запазване на шезлонг чрез хвърляне на хавлия". Войната е за "централните места", видими от бара и прозорците на хотела, по възможност и от паркинга. Как може да почиваш пълноценно, ако не си забелязван.

Закъснели сме, врагът е завзел "ложите", но все пак се дореждаме до "първи ред на балкона", след което се отдаваме на тениса.

След това искаме да поплуваме, но се появяват предните разузнавателни постове на противника, състоящи се от невръстни камикадзета, които след две сухопътни обиколки с поднасяне по завоите, раззуват джапанките по една в двата противоположни края на басейна, скачат панически във водата, размахвайки ръце и крещят така, че се оглеждам за рояк диви пчели.

Този ход е печеливш, междувременно основните войскови подразделения татковци са достигнали предния рубеж, разгърнали са се, заели са позиции и след канонада забележки, категорични заповеди и неистови заплахи преминават към енергични обходни маневри с недвусмислена цел - вадене на камикадзетата от водата и ошамаросване.

Най-сетне басейнът е опразнен, правя няколко дължини, но изскачам като тапа, чувайки звук, който един мъж различава и насън - тракащи женски токчета.

Тракането на женски токчета винаги предава морзово послание, водещо до незабавна, пълна и повсеместна бойна готовност. (Интересното е, че се приема по същия начин и от жените).

Кумецът си плува, аз поглеждам обекта дискретно, през рамо. Пълна десетка, без забележки, всички екстри, тунингована дълга база, спортно окачване, оторизиран сервиз, грижовен стопанин (сигурно пенсионер, да е навъртял, да е навъртял - колко да е навъртял). И какви еърбеци! И това всичко само с един поглед през рамо. Толкоз. За специалиста стига.

Истинският мъж си личи в екстремна ситуация - дали мисли бързо и дали действа решително! Дръпнах хавлиите на жена ми и детето от шезлонгите до моя (после ще ги мисля...)

Втори поглед - бял бански, който за да не прозира мокър, трябва да е адски скъп; бели чехли на висок ток - в модата тая е един сезон напред; цикламена чанта, бие на маркова, дали е, ще разберем после, като огледаме тигелите; парео - не е тигрово.

Носи огромни очила, закриващи половината физиономия, тенденция, ненавиждана от козметиците, но единственото работещо решение за проблема с бръчките около очите. 

Идва, кима ми. Стил, обаяние и чар. Замайва ме с парфюма си. Доближава опасно близо, посочва заложените капани, усмихва се (разбира се, перфектни зъби) и преди да каже и дума, аз махвам небрежно, но красноречиво с ръка към шезлонгите - е как, свободни са!

Тя сяда грациозно на по-близкия до мен, при което се появяват почти невидими сатенени гънки над ръба на банския, косата й - тъмна и естествена, е вързана с цикламена панделка и нещо като мрежичка, затварям очи, защото така или иначе не мога да им вярвам... Перфектна!!!

Стърча тъпо и обмислям ситуацията. Доста трудно е да легнеш достойно, винаги се минава през седяща фаза, при която коремът напомня голяма възглавница, без ни най-малък намек от баклавички, за които мечтаеш - по час всеки ден - на килима в хола.

Прилага се вариант на странично полягане, но само с гръб към обекта - някаква странна маса се изсулва надолу, висва и достига шезлонга доста преди теб, разстилайки се издайнически. Най-добре е да падна заднишком, прав като талпа.

Направих го. Сигурно боли, ама на кой му пука! Лежах си, в кататоничен ступор, замечтан, когато чух едно ангелско: „Альоо, хааай..." (обажда се на някого). „Аха, аз съм, муцка. Тукай супир, мноо яко. И човека и напрао виликулепин. И муцка, ши падниш, такова ма пирфектно."

Главата на кумеца стърчеше над ръба на басейна, вода се стичаше в зяпналата му уста. Пирфектната затвори телефона, погледна ме кокетно и попита:

- Дей дилбокоту?

Скокнах, хванах я за ръка, направихме няколко решителни крачки напред, в очите ми - сълзи от гняв и отчаяние. Дрезгаво, с предупреждение да не се меси, каквото и да стане, изръмжах към кумеца:

 - Дей дилбокоту!

Oще: басейн  жена  перфектна 


Още от Masters of Sex

Webcafe.bg предупреждава, че администраторите на сайта трият коментари, които съдържат нецензурни думи, обиди по расов, етнически, религиозен, полов или сексуален признак, както и коментарите, които са на латиница.

Регистриран на: 01.11.2010, 16:52

33 Thea Atanasova | 03.12.201013:32

Автора ни хвърли направо у дълбокуту... Усмивка Но наистина е така, че хубавите жени са лекинко така простички... Аз добре, че като малка бях по-невзрачна, че да наблегна на интелектуалния труд за да съм сега хем красива, хем умна Усмивка
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 19.08.2010, 15:16

32 emo13 | 08.11.201016:45

Браво! Пляскане
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 06.09.2010, 03:03

31 baba | 19.09.201009:18

Ех Виржиния, да не би да викаш вечер на свещ духовете на онези богаташки от "старите пари", които измислиха феминизма за своя уоотреба? Ако все пак някоя от тези бабички се появи, моля те изходатайствай тя да ни помогне на нас неосъзнатите да се осъзнаем и да не се смеем/надсмиваме над това дето го пишеш. И най-вече, да не се плезим. Ами докато ти чета коментарите, само се плезя. Ще ми стане навик.
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 16.09.2010, 11:16

30 Virginia | 18.09.201016:14

„не знам има ли специална дума, но се обяснява с жест на бъркане в гърлото, сбръчкана физиономия и странни звуци.“
има специална дума, има и набор от думи, например „първото от десетте неща, които една жена трябва задължително да знае, за да задоволи един мъж“...-заглавие във всеки втори парцал, финансиран от мъжье и предназначен уж за четене от жени
Друг е въпросът, има ли такива жени -
които да четат (без да се смеят) такива парцали,
които имат за цел в живота да задоволят един мъж (освен ако и той не ги задоволява реципрочно)
които да са съгласни да го правят - срещу покрив и вечеря (покривът - на жълтите павета или в околността)
или са само тези, които го правят по обявена за целта тарифа (без ДДС).
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 06.09.2010, 17:48

29 Даниела Великова | 18.09.201009:37

Някои жени обаче умеят да говорят -
Майсторка на преговорите
-Миличък, кога ще си дойдеш? Какво да приготвя за вечеря?
...
-Как няма да дойдеш?
...
-А къде ще...?
...
-Напускаш ме?
...
-Отиваш при Елена? Хммм...
...
-Не, плазмата няма да ти я дам. Че как да се теша в дългите самотни вечери? А ти си младоженец. Уповавай се на новата си любов. Ти нали я обичаш?
...
-Глупав въпрос ли?
...
-Не би могъл да живееш с човек, който не обичаш ли? А с мен как живя!?
....
-Шегичка, миличък. Защо си толкова нервен? Кой от нас двамата има нова жена? Аз или ти? Радвай се!
...
-Нямаш намерение на гледаш световното на малък екран? Е, какво пък, ела да гледаш полуфиналите при мен! Още повече, че по това време Ленчето е на фитнес.
...
-Няма да те пусне ли? Как така? Аз как те пусках при нея да оправяш теча в банята й, с перфоратор дупки да й правиш? Длъжница ми е! Пък и нечовешко е да не ти разрешава да гледаш полуфинали с нормално качество! Аз това не го разбирам! Между прочем, нека тази... Ели? Нели? Ленче, да
...
-Забравих името на най-добрата си приятелка ли?
...
-Забравих, кой ви запозна ли? Не, разбира се. Само се шегувам. Така, че нека тя някой пък да дойде, за да я науча да ти готви твоите любими пълнени чушки. Всъщност, тя наясно ли е с какви количества продукти ще й се налага да оперира?
...
-Не? Мен обикновено ме спасяваха познанията за вноса и износа, които получих в икономическия институт! Бедната жена! Да, и още - в събота пристига на гости у нас твоят приятел Марин.
...
-Как така няма работа тук? Това е нашият дом, това е твоят приятел. Смятам да го посрещна чинно и почетно в най-висша степен. Купила съм цяла каса бира.
...
-Кога се договорихме ли? Теб те нямаше! Ти нещо се натягаше в службата! И беше в командировка, а той се обади в къщи и...
...
-Не, не съм се утешила бързо. Когато се договаряхме, още никой не знаеше за твоето „заминаване”.
...
-Той е знаел? Е, тогава защо мен питаш!? А от друга страна - ми харесва този тарикат, бързо се е ориентирал!
...
-Не, не зная той какво харесва...
...
-Орален секс ли? Отлично, миличък! Най-сетне заприлича на себе си. Заговори за понятни за теб неща.
...
-Да и аз го харесвам оралния секс, ако вече не помниш, никога не съм била против да погевезя мъжа в тази насока.
...
-Не, ти не може с нас да споделиш мъката от раздялата. Всеки си има лична придобивка - най-добрата ми приятелка си има нов мъж, мъжът ми си има нова жена, аз си имам нов приятел, на който ще правя орална любов.
...
-Звъниш, за да й кажеш, че си прибързал с решението?
...
-Пиян си бил и лошо си осъзнавал отговорностите?
...
-Прибираш се довечера вкъщи?
...
-Хммм... Знаеш ли, след преживяния стрес ще трябва да се разтоваря с масаж и маникюр.
...
- Не, не смятам да стоя пред печката. По пътя към вкъщи ще прескочиш до любимия си китайски ресторант! Ще донесеш от там храна! И ще си направим романтична вечеря! В колко часа да те чакам?
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 17.09.2010, 22:51

28 panopsihikum | 18.09.201000:08

Женската част се забавлява и се смее до сълзи.
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 06.09.2010, 03:03

27 baba | 06.09.201020:37

Малко са от този клуб на Мечо Пух и си го признават в профила си на Фасебук.Радвам се че ще има книга. Моите приятели сащо станаха почитатели не само на вас но и на другите автори. Вече се поздравяваме с
"Дей Дилбокуто?" както каза една една бойна прятелка "абсолютна черешка".
Ще се отправя към фейсбук и ще пиша и там.

Поздрав от дилбокуто
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 28.08.2010, 13:10

26 Georgo D' Tomazi | 06.09.201011:11

шашнат съм, как разбрахте, че харесвам всичко от Мечо Пух !!! да не сте моята БАБА ? книгата се подготвя, мога да ви пратя нещо в аванс - все пак сме роднини. намерете ме във Феисбук, Джорджо Д Томази, на латиница, няма как, ЧЕТАТ НИ И В ЧУЖБИНА !!!
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 06.09.2010, 03:03

25 baba | 06.09.201003:22

Аз се смях от начало до край и дори не на диалекта, макар че засилва хумора, а на ситуациите и на красноречивия израз с думи. Не живея в България и не съм срещала този вид българки, но се смях и ми беше интересно. Може ли автора, който харесва всичко от Мечо Пух да пише повече? Има ли издадена книга?
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 28.08.2010, 13:10

24 Georgo D' Tomazi | 05.09.201019:35

КРАКСИАН, браво МОМЕ ВРАЧАНСКА, трябваше да прочета коментарите ти задругите статии, да кликна името ти И ДА УСТАНОВЯ, ЧЕ СИ КОМЕНТИРАЛА И МЕН. И ПРЕДСТАВИ СИ - ПОЛОЖИТЕЛНО. йейейейейейе, ще черпя
   

оценка

+0 -0