Изкуството в любовта и кокошите танци | webcafe.bg
Webcafe

Изкуството в любовта и кокошите танци

Ива Кръстева, Утрехт, Нидерландия 10.03.2013, 23:26 (обновена 11.03.2013, 16:36)
жени, алкохол

Пред истинската дружба и алкохолът мълчи

Стига вече политика. Да поговорим за по-интересни неща като например за отношенията между мъжете и жените в Нидерландия, където всеки се бори с вятърни мелници.

За да опознаеш истински един човек, са нужни години, десетилетия, изтерзана комуникация, която оставя след себе си приятни спомени от съвместни запои и неловко разкрити истини един за друг.

Маски, маски, ама не всеки ден е Hаlloween! Пред истинската дружба и алкохолът мълчи! По същата логика можем да наблюдаваме един народ - чужденец отива в съответната държава, стои там няколко години или цял живот, гледа, слуша, мълчи, не протестира, но на ум псува всички, защото не са като него и защото неговите събратя били по-умни. Как да кажеш на черното бяло? Не можеш.

Както анализираме реакциите и държанието на някой, с когото за първи път излизаме на среща (за да намерим нещо, което не харесваме и да гo зачеркнем за постоянно), така излизаме с цяла една нация да изследваме народопсихологията й.

Събота вечер, холандска дискотека, музиката е хаОс, двуметрови мъже и жени разменят влажни погледи. Танцът се оказва актът, който привлича, но и отблъсква. Привлича, защото след третата бира "просто не знаят животните", а отблъсква - пак по същата причина. Но трябва да се направи един подробен анализ, разбор на конкретните събития и лица.

"Мистър "Футболна съпруга"

Първият начин, по който не трябва да approachваш, е да се държиш като звезда, която всъщност не си. В дискотеката влизат група двуметрови чернокожи, антуражът на известен холандски футболист, който е ритал топка не по-далеч от собствения си двор, и сядат във ВИП-сепарето (Мислиш си, че само в българските дискотеки има такива? Да, ама не).

Той самият е нетипично нисък за произхода си, но пък методологията и предпочитанията му към жените далеч не са извън холандските канони. Начинът, по който се държи протагонистът, напомня софийска мутра във вървежно чалга заведение. Не танцува, не се забавлява, но все още има повече кръв, отколкото алкохол във вените.

Антуражът му забележимо се насочва към определени момичета, които биват богоизбрани от господин "Манчестър Юнайтед" да се присъединят към партито. В редките случаи самият той посяга към някое високо русо момиче и я пита дали иска да пие шампанско с него.

Тръпнем за отговора, но тя му се изсмива в лицето и се оказва че няма да го огрее. ВИП партито продължава 2-3 часа и накрая футболистът, като не е вкарал нито един гол, решава да играе агресивно и дори не чака сигнал от съдията на линия. Червен или жълт картон, отива при една руса, доста пияна мадама и я награбва. ГООООООООЛ, скандира антуражът, а партито си продължава в същия скучен дух, 0:1 за гостуващата страна. Публиката ликува.

"Властелинът на хобитите: Завръщането на краля"

Много обичам да чувам от приятели в България как мъжете от Холандия, Скандинавия или Острова били много яки. Ами яки са - в пиенето. След втората бира стават толкова яки, че припадат, без да ги боли. Биволска мъжественост!

Главният герой на този параграф е як, висок и мускулест (както казва един мой приятел: личи си, че не се е бил в истински бой!). Обградил се е от Задругата на идиотите, група момчета, които танцуват едни странни танци, наподобяващи движения на кокошка с конвулсия!

Кокошият танц бива имитиран от всички в клуба, мъже, жени, а в повечето случаи, поради ръста ми, виждам единствено кокошите глави, които сякаш се откъртват и отново застават на раменете в ритъма на дискотечната музика.

Танцът е средство за съблазън в Ниската земя. Едно древно тайнство на любовта се извършва всяка вечер, като боговете и богините ядат и пият хмелена амброзия. Аз лично бих я криминализирала, защото им влияе по-зле и от марихуаната, но това е друг въпрос.

Един от Задругата се приближава до мен, като изобщо не забелязва каегоричното ми нежелание да разговарям с него. Лепвам си лицемерната усмивка, защото съм добър човек, и се навеждам, за да го чуя. Оказва се, че е приятел на момче, което много ме било харесало, но било твърде срамежливо да дойде само.

След миг ми задава въпрос, който явно (аз не разбирам от тези неща, инженер Донев, бихте ли ме консултирали?) е реплика за свалка: "Извинявай, да не би да си участвала във филма "Хобит?"

Отвръщам: "Разбира се, само че, за разлика от теб, имах друг хобит, с котото да прекарам нощта, а около теб други великани не виждам."

Македонски jунак

Тази страна прави нещо странно с всички хора, които дойдат тук. Променя ги. Тя е като богомолката, която след като извърши половия акт, изяжда партньора си. Холандия изяжда всяка гънка на разума, всяка следа от логика и всеки порив да си креативно различен. Не, не всеки. Има едни скарабеи, които изплуват на повърхността на стереотипа и го разрушават. Но не, не всички.

Срещаме един скарабей-мигрант, дошъл тук не да дълбае пясъчни дупки, а да си рита топчица в някой незнаен холандски футболен отбор. Македонецът Игор "не мож го различиш" от другите холандета. Само името го издава и само то е стойностно, носи дух, носи богата славянска история.

Не прилича на новите си събратя и по това, че е 3 глави под тях и именно затова седи инкогнито на бара, в очакване да го заговорят. Друга е приликата. Балканският маниер е изчезнал, на негово място се е заступорил западняшкият - онзи, към който се стреми българинът в България и онзи, от който бяга българинът в Чужбина.

Игор, отпивайки от питието си, намигва на едно от момичетата в нашата група. Нейният поглед подсказва, че не е заинтересована, но в следващия момент изчезва. След секунди я виждаме при него, а тя ни подканва да се присъединим.

Оказва се, че се познават отпреди, а той е чест посетител на утрехтските клубове. Хубав е, много е хубав. Колкото е по-хубав, толкова е по-наперен този македонски jунак. Не минава и половин час, когато Игор ни кани да отидем у тях за питиета и да продължим там.

Аз, ако бях от Задругата и танцувах кокоши танци, щях веднага да тръгна, без да се замисля за последствията. Но уви, прокълната съм с критично мислене и разум. Решихме, че не е уместно да ходим, а той поиска телефонния номер на Д. Тя не успя веднага да му го каже, а той отвърна с типичен македонски акцент:

"Знаеш ли какво, аз ще ти дам моя!"
"Не, не сега ще ти го кажа." - тя.
"Ама нема ти звънна първи, да знаеш!" - той.
"И аз няма да ти звънна първа, да знаеш!" - тя.

В днешно време, от гордост, предразсъдъци, или други Джейн-Остинови предразположения, хората спряха да си звънят. Колкото и да се харесват, колкото и да се слушат, просто вече не се чуват. С толкова социални мрежи станахме антисоциални. Танцуваме кокоши танци и се наричаме "хобити" в знак на уважение. А Ниската земя е просто един катализатор; като богомолката ще ни катализира в своя собствен организъм.

Oще: барове  жени  мъже  нидерландия  свалки  срещи  утрехт 


Още от Masters of Sex

Webcafe.bg предупреждава, че администраторите на сайта трият коментари, които съдържат нецензурни думи, обиди по расов, етнически, религиозен, полов или сексуален признак, както и коментарите, които са на латиница.

Регистриран на: 02.04.2012, 03:26

11 asdfsd | 14.06.201420:46

Свежо. Пък и наистина бг-тата сме си най-убави - никой на никого не вярва, а при желание за 0 време ги праиме нещата да се изколяме..
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 09.05.2012, 18:29

10 Антикомунист | 13.03.201311:47

Как успя да изсерше толкова тъпа статия булгаристанска авторке? Чуди се
   

оценка

+2 -3

Регистриран на: 24.10.2011, 22:57

9 Сульо | 12.03.201323:48

Подозирам, че тази статия е писана под въздействието на чиста холандска марихуана, защото на авторката нищо не и се разбира, а най вече защо сви е губила времето да пише тази статия, а не е свила още 2 джойнтчета?
   

оценка

+2 -1

Регистриран на: 25.01.2012, 18:03

8 паяка | 12.03.201311:19

"В днешно време ...хората спряха да си звънят" . Еми ще спрат, щото не знаят как...

-Как ти е телефона ?
- Супер e!
-А какъв е?!
- Nokia.
-A номера к'ъв ти е ?
-М-телски!
-Не бе, цифрите!
-Арабски бе !
   

оценка

+1 -0

Регистриран на: 04.11.2010, 13:42

7 Mile Manolov | 11.03.201323:05

аз па на 10 водки припадам много атрактивно.. по-некой път и на 12-13 и те така. добре, че не станах 2 метра muhihihihi
   

оценка

+2 -2

Регистриран на: 12.04.2012, 13:01

6 Hristo Yordanov | 11.03.201321:02

Как кво? Че е загоряла като каубойски тиган, па видиш ли само некви хобити и налитат.
   

оценка

+2 -0

Регистриран на: 15.02.2012, 10:13

5 Nikitta | 11.03.201320:05

Това материалче описва хора и ситуации, които могат да се видят във всяка една долнопробна дискотека, независимо дали се намира в Утрехт, в София, в Слънчев бряг, или където и да е по света....Зависи какви места посещаваш....Какво ново ни казва тази статия, така и не разбрах....
какво?
   

оценка

+1 -0

Регистриран на: 12.09.2012, 12:35

4 Yuliana Popova | 11.03.201317:26

По-скоро от много претенции, нереална представа за света, фалшиво усещане за безкраен избор, липса на самочувствие и ей такива работи.
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 03.10.2011, 18:45

3 Ben Dover | 11.03.201316:06

Хех,готино е тва.Радва.Малко е изтъркана темата,че сека втора се оплаква от дебилите по дискотеките,ма края ми хареса.А инак,за репелент срещу идиоти,препоръчвам се наядете така хуубаво с едно шкембе преди дискотека.Ма така по-лютивко.Повечко чесън да има,оцет и чушки.Е,те тоа като дойде само и се приближи на повече от 5 метра,само казвате "ХУХ" срещу неги.Окапват като молци в магазин за теракот.Пък и позволява да имате повечко място за танци.Много полезно,ако сте по-така тантуреста.Край на бутанията и блъсканиците.Като тръгнете към бара и ще се чувствате като Моисей пред Червено море.Сами ше бегат или ше припадат направо.После ше можете да се похвалите пред всичктие си приятелки,че мъжете сами падат в краката ви.Сеа,има възможност да са издържливи гадове.Това ако попаднете в някое гето.Там не се трогват от миризми много,така,че си носете и един газов пистолет.В смисъл хапнете със шкембенцето и бобец,леща,кисело зеленце.Нахут.Много полезно.Отпред ще фъргяте огин,а отзад ще сте бетер газова камера.Циклон Б ще е направо приказка,в сравнение с ароматите,които ще изпускате.Сайлънт,бът дедли.Демек "Тихата смърт".Много добро.Ефекта е поразителен.Накъдрят се космите в носа,а обувките на жертвата се извиват отпред като на Малкия Мук.Ефекта върху белите дробове е все едно са се надишали с течен азот.Направо спират да се движат и се нацепват по шевовете.
Така,дори и да не сте много красива,ще бъдете забелязвана отдалеч.Освен това има обезпаразитяващ ефект,а както знаем при струпване на много хора има опасност от вируси.
   

оценка

+4 -2

Регистриран на: 10.09.2011, 20:56

2 Iratais | 11.03.201314:06

Авторке - ша та замола, ако четеш коментарите да пущиш неко клипче от тубата с кокошиа танц! Е отдесно на статийката да го боцнеш. Имам мерак да го вида това изпълнение.
   

оценка

+0 -0

Най-коментирани