Какво жените намират за секси? | webcafe.bg
Webcafe

Какво жените намират за секси

Lifecafe, по The Globe And Mail 03.06.2013, 17:29 (обновена 28.11.2014, 19:34)
Отегчена двойка

Не се омъжвайте за най-добрия си приятел, съветват семейни терапевти

Марта Меана наблюдава от края на залата как съпругът й, професор по литература, изнася лекция. "Невероятно е колко привлекателно е това за мен", казва Меана на журналиста Даниел Бергнер в новата му книга "Какво искат жените: приключения в науката на женското желание", която очертава най-новите научни открития в тази иначе доста подценявана област.

Гледайки съпруга си отдалеч, жената го вижда така, както чужд човек би го видял. И за нея това е секси.

Меана, учен и брачен консултант, препоръчва на пациентите си да се възползват от такива моменти, за да видят съпрузите си "отделно" и "извън" взаимоотношенията си с тях. Сред съветите й към жените са още: ходете на социални мероприятия поотделно - както сте го правили, когато за първи път сте започнали да се срещате.

Може би другите брачни консултанти бъркат, като ни препоръчват да сме непрекъснато заедно.

Посещавайки пионерите на сексуалните изследвания и провеждайки задълбочени интервюта с жени, чието либидо е спадало в дълготрайни сериозни връзки, Бергнер в крайна сметка констатира, че желанието на жените понякога изчезва по-бързо от това на мъжете, както и че моногамията е по-скоро клетка за съпругите, отколкото за мъжете им.

Според него обществото погрешно приема, че жените се нуждаят от много емоционална интимност и безопасност, за да възпламеняват и запазват сластта си в моногамните връзки.

През смях Бергнер отбелязва, че жените "са много по-подобни на мъжете, ако не и по-мъже от мъжете". И в крайна сметка жените, точно както и мъжете, може да се нуждаят от дистанция - не от близост - за да възпламени тя чреслата им*, казано на библейски език.

Отчуждете се донякъде, за да сте по-близки

Тактиките си Меана нарича "трикове на освобождаването". Те са замислени да внесат малко усещане за мистериозен непознат във вашия иначе много познат съпруг, обяснява Бергнер. Те са в авангарда на новите подходи на терапевтите, които целят да върнат либидото в брачното ложе, като въведат наново психологическа дистанция - а не емоционална интимност - във връзките.

И когато става дума за поддържане на желанието в моногамни дълготрайни партньорства, учените започват да се питат дали съвременните брачни консултации не залагат прекалено на близостта, комуникацията и емпатията. Въпреки че подобни традиционни ценности може да подобрят ежедневните отношения, те далеч не е задължително да са манивелата, разпалваща двигателя на женската страст.

"Лошите отношения може да убиват желанието, но добрите ни най-малко не го гарантират," пише Бергнер, правейки разграничение между "ценното в живота" и "най-силно въздействащото" в леглото.

Ако са разделянето на прането или нежните разговори в леглото, какво върши работа за жените в дългосрочен план? Това да са ненаситно желани, твърди Меана, която, като председател на Американското общество на сексуалните терапевти и изследователи, провежда изследвания как разстоянието между партньорите подклажда страстта в дълготрайните връзки.

"Често са ни учили колко важна е емоционалната интимност и слушаме много приказки за значението на помощта вкъщи, помощта с децата," казва Бергнер. "Но аз се заслушах в думите на терапевтите, а те предупреждават, че помощта вкъщи и емоционалната интимност просто не са основният ключ към запазването на желанието у жените."

Такъв, какъвто го виждаме

Новите концепции включват опит да възприемате партньора така, както някой друг извън връзката ви би го видял. Това не е някакъв моден опит двойките да правят екстремни неща, за да се отърсят от ежедневната рутина, а "реорганизиране на очакванията," както го формулира Бергнер.

Въпреки че партньорите естествено биват насърчавани да са грижовни и подкрепящи един към друг, те също така биват подтиквани да избягват постоянното търсене на уверения в чувствата си и безусловна любов - и към модел, който не осигурява чак такъв комфорт.

"Копнежът да бъдеш зависим, да бъдеш подкрепян и защитаван, е станал твърде силен фактор," пише Бергнер в книгата, изтъквайки, че изпълнените със сласт начални мигове на връзките често далеч не са толкова сигурни и комфортни.

"За много хора това е ставало във време във връзката им, когато не сме били така сигурни в нашите партньори. Може да е било след самия начален момент, но със сигурност още не сме се отпускали по течението, приемайки нещата за абсолютна даденост. Все още сме били на територия, където другият човек е Друг", коментира той.

Бергнер твърди, че внасянето на известна дистанция и несигурност в брака може и да звучи "трудно и парадоксално" - и дори като нещо плашещо. "Но именно в тази насока ще вървят все повече терапевти, когато започваме да говорим по-откровено за това какво в семейните консултации върши работа и какво не", изтъква той.

Не превръщайте съпрузите си в най-добри приятели

Известни изследователи на женското желание, като Естер Перел - автор на книгата "Чифтосване в плен" - също отстояват позицията, че прекалената интимност всъщност може да ликвидира секса в брака. Независимо от факта, че "любовта се стреми към близост, за желанието е нужна дистанция". Не по-малко категорична е и авторката на "Поверително за брака" Памела Хаг, която оплаква унищожителните за страстта ефекти на съвременния "брак-приятелство".

"Добрата новина за брака през XXI век е, че се женим за „най-добрите си приятели". Лошата новина е, че се женим точно за „най-добрите си приятели". Добрите приятели не са любовници," пояснява Хаг. Според нея сегашните двойки прекалено много подчертават партньорските аспекти на отношенията си, ставайки твърде открити - те са изгубили "здравословното усещане за отчуждение един от друг".

"Важно е да оставате мистериозни или неразгадаеми за партньора, защото това подхранва желанието," твърди Хаг.

*- Светото писание интерпретира посланието "Прешапи чреслата си" като популярното "Пристегни пояса си", като смисъла е "Приготви се за работа".

Oще: брак  жени  либидо  мъже  секси 


Още от Masters of Sex

Webcafe.bg предупреждава, че администраторите на сайта трият коментари, които съдържат нецензурни думи, обиди по расов, етнически, религиозен, полов или сексуален признак, както и коментарите, които са на латиница.

Регистриран на: 07.10.2011, 12:51

5 Дебел | 07.06.201315:42

don Pozo,не се сърди,но ще те поправя:Най-добрия приятел на човека е кучката!!! Много щастлив Смее се
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 07.08.2010, 14:58

4 don Pozo | 06.06.201315:54

А най-добрият приятел на човека е кучето.
   

оценка

+2 -0

Регистриран на: 04.08.2011, 10:23

3 Блуждаещ читател | 05.06.201314:01

Тезата е напълно погрешна според мен. Ако приемем, че интереса се подклажда с разнообразие, точно брачния партньор не е най добрия вариант за любовник. Разбира се, както с алкохола и цигарките, така и с кръшкането не бива да се прекалява. Винаги е за предпочитане да сте добри приятели с половинката. Все пак тя е по-добрата половинка. Усмивка
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 01.11.2010, 16:52

2 Thea Atanasova | 04.06.201321:45

Това са някакви съвети за разпадащи се бракове. Не знам нас какво ни интересува, да не сме на по 50 години?
   

оценка

+0 -2

Регистриран на: 14.01.2012, 23:48

1 koya sam? | 04.06.201314:26

Глупости! Лично на мен ми е омръзнало вече от "загадъчни" мъже, с които не мога да се разбера. Такива стават само за неангажиращ секс и за нищо повече. А ако бъдат опознати по-отблизо се вижда, че хич не са и интересни като личности. Аз определено предпочитам "най-добрия приятел". А какво казвали сексоложките, ами те го казват от гледна точка на секса. Но една сериозна връзка не е само секс.
   

оценка

+4 -0