10-те страстоубийствени мъжки аутфита | webcafe.bg
Webcafe

10-те страстоубийствени мъжки аутфита

Мария Касимова 07.08.2016, 14:26 (обновена 18.08.2016, 08:55)
Мъж на плажа

Снимка: © Getty Images

Та да повторим: белите чорапи са само за спорт, мъжете не носят сандали, освен ако са много шик, с широк ленен панталон и отпусната ленена риза с навити ръкави някъде около морския бряг, а бежовият костюм е единствено мечтата на баба ви да ви види „по младежки" елегантен.

Гледам го, милия, как се гъне да хване очите на едно русо създание на съседната маса и чак жал ми става за него. Не е грозно момче - и мускулчета понаправил, и коремчето му още е в приемливия най-начален заоблен стадий, и тенът приятен - ама трудно му вървят нещата. Тя е кръстосала крака, поклаща коляно и извърта отегчено очи, когато той за пореден път я загледа по-дълго. Гласът му се извисява в пресилен смях, от време на време припява с парчетата от тонколонките в бара, дори второ „Блъди Мери" е на път да бъде шумно изсмукано през сламката му, но тя така и не подава на свалката...

И как да подаде, момичето - трябва само да спуснеш поглед надолу по що-годе натоканото тяло на младежа, за да заковеш очи на плоските му, бели, кожени чехли с лека имитация на змийска кожа, измежду кръстосаните каишки на които напористо стърчат загрубелите му кутрета. В този миг всичко мъжко у него престава да съществува, спаружва се някъде под чехлите и женското либидо започва трескаво да се оглежда наоколо за други обекти. Ето какво зло може да причини един уж незначителен детайл от летния мъжки външен вид. Пък това лято, да ви кажа, доста объркани в модата мъже се разхождат...

За да внесем малко яснота относно какво категорично НЕ трябва да има място в мъжкия аутфит, прилагаме този списък от масови базисни грешки на лято 2016. Пък ако продължите да си ги харесвате и настоятелно да си ги правите, ваша си работа. Предупредили сме ви.

1. Слънчеви очила, тип подводна маска.

Толкова са големи, че обхващат две трети от лицето. И мъжът изглежда като заварчик оставил за малко електрожена, за да пие по едно, ама забравил да свали защитната маска. Тия очила никога не са били кой знае какъв хит, но някак ги преглъщахме преди десетина години. Сега са истински страстоубийци, особено ако са с яркочервени или бели декоративни елементи отстрани и примерно отчетливо четящ се надпис Carrera.

2. Фанелка с корпоративен надпис

Това, че ти се е паднала с последното пазаруване за над петдесет лева в LIDL не значи, че става за носене. И не слушай майка си, която ти обяснява, че материята е сто процента памук и на тишъртката „нищо й няма" - има й и това е преди всичко голямото, видимо от петдесет метра лого на супермаркета, изписано на гърдите ти. Същото се отнася и до шапката с козирка Fanta, плажната чанта Лукойл, чадъра Coca Cola и плажната кърпа Shell.

3. Бяло тясно панталонче със слипове

Не е проблемът в белия панталон, а в типа бял панталон. Ако този от миналото лято не ти става, не се напъвай да го убеждаваш, че не е така. Особено ако мислиш да го подносиш с ясно различими гащи отдолу. На тесен бял панталон няма бельо, което да подхожда - нито старовремският юнашки слип, нито боксерките, хеле пък мъжките прашки.

4. Кроксове

Страшен хит бяха, когато излязоха преди десетина години. Днес обаче този тип пластмасово, цветно сабо с дупки носят чичаците къмпингари. Конкуренция по грозотия могат да са им само ония джапанки с цялата широка лента на бели и сини райета през крака, които са нещо като лятна униформа на село или в малкия китен градец.

5. Диагоналка или банан

Вървят си като естествено допълнение на чехлите, джапанките, кроксовете и супермаркет фанелките. За диагоналките и антисексът, който съдържат, могат да се напишат цели трудове. „Бананката", въпреки трайното място, което е заела в мъжкия стил от години, е крайно време да си остане при планинското оборудване и да не се бута там, където не й е работа. Ако толкова трябва да си носите важните момчешки неща някъде, пък тия панталони джобове нямат ли?

6. Пръстен

Сигурно ви е много любим и ви е скъп спомен от бала, ама що не го дадете на майка си да го съхранява при останалото семейно злато? На безимения пръст или на кутрето, той стои толкова жално на мъжката ръка, колкото само една игла за вратовръзка може да стои току под уиндзорския възел. Взимайте го, заедно с дебелия ланец, златния кръст за врата и гривната с плочка, и го прибирайте някъде дълбоко в гардероба при абитуриентския костюм и снимката с буквара от първи клас.

7. Кожен калъф тефтерче за телефона

Ясно, че искате да си съхраните за по-дълго айфон шестицата, ама няма нужда да го „обличате" в подвързия като за книжка. И с прозорче, през което да си гледате колко е часа и какво ще е времето. Адски тъпо е също така да си го облечете и в пластмасов протектор с мотив мотоциклет, ферари, метал група или любимия ви футболен отбор. То е почти като онази ретро класика да си сложиш пакета цигари в кожен калъф с метални ръбчета или преплетени каишки и мъниста за по-арт.

8. Изскубани вежди

Мога да разбера, ако съдбата те е дарила с една единствена, дълга и плътна вежда, да искаш да пооправиш малко нещата. Ама да се докараш до вид на намигаща японка от стереокартичка идва в повече. Няма как един мъж да впечатли една жена, ако веждите му са по-вдигнати, по-заоблени и по-прецизно оформени от нейните. Всъщност да, ще я впечатли, ама не по начин, който му се иска. То и в оформянето на веждите си има майсторлък, така че не разчитайте на сестра си да ви ги оправя.

9. Класиките бели чорапи, сандали, бежов костюм

Колкото и да си мислим, че всички разбраха, че тези неща не стават за носене, те всяко лято си изскачат с пълна сила и плъзват из улиците. Та да повторим: белите чорапи са само за спорт, мъжете не носят сандали, освен ако са много шик, с широк ленен панталон и отпусната ленена риза с навити ръкави някъде около морския бряг, а бежовият костюм е единствено мечтата на баба ви да ви види „по младежки" елегантен.

10. Гол до кръста

Сигурно много сте работили върху тия плочки на корема поледните месеци, ама няма нужда да ви ги гледаме, докато се храним например. Гол до кръста и по космати гърди можеш евентуално да се мернеш единствено на плажния бар - този, дето е на пясъка. За всички останали по-добре си обличайте фанелка (без оная на LIDL, нали се разбрахме?!). Моля ви се също да не ходите боси до тоалетната и да не си вирите голите стъпала по креслата и диваните в заведенията. Никога не съм чула жена да възкликне „Леле, к'ви са му секси палците на краката!", така че дръжте си ги не толкова на показ.

Оттук нататък списъкът можете и сами да си го допълвате. В заключение ще кажа само, че младежът с белите, псевдозмийски чехли в крайна сметка не си тръгна сам. Заби една от сервитьорките, чийто черни обувки с червени подметки силно крещяха на китайски, че искат да са Лабутен, а от възтясната й фанелка с леопардови мотиви проблясваха едри стъкла, оформящи надпис D&G. Отиваха си някак - той и диагоналката му FENDI и тя с тристахилядната реплика на Луи Вютон, излязла изпод ръцете на някое скромно пекинско девойче. Наистина за всеки влак си има пътници. Разликата е в класата.

Oще: дрехи  лятна мода  лято  мода  мъже  мъже на плажа  мъжете и дрехите  облекло 


Още от Врява

Webcafe.bg предупреждава, че администраторите на сайта трият коментари, които съдържат нецензурни думи, обиди по расов, етнически, религиозен, полов или сексуален признак, както и коментарите, които са на латиница.

Регистриран на: 03.09.2016, 21:08

55 Таня Димитрова.1422947651053908 | 03.09.201621:15

Странна транскрипция на Louboutin
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 16.05.2010, 20:10

54 AZ | 03.09.201600:37

Че Мария си е праваУсмивка
Въпросът е, че местните "гърли" се мятат на точно гореспоменатите аутифити, или с други думи "подобното привлича подобно". Сега остава да напишем една статия за 10-те страстоубийствени ЖЕНСКИ аутфита Усмивка
А иначе видът "HOMO BULGARICUS" вече е класифициран и вкаран в аналите на биоразнообразието, защото има следните специфични белези:
!. теникска тип "La costa" с яка, задължително 2 номера по-малка и поради специфичния й дизайн да те прави с тесни рамене, цицки и шкембе (шкембето е задължително).
2. Бермудки тип "На лов съм в Серенгети". Нищо, че съм в мола.
3. Сандалки тип "На минерална баня съм в Панчарево/ Ох, в градската бяна-голям кеф", но всъшност шляпам по Витошка.
4. Хюмнетка (диагоналка) - (Е ТЕ ТОВА Е ЗАДЪЛЖИТЕЛНИЯ АУТФИТ). Ако си без хюмнетка, ти не си ТИ!. Хюмнетката за бг мъжа е толкова ценна, колкото iPhone 5 на изплащане в джоба му.
Та, драги ми колеги, пионерското движение не си е отивало от тези земи никога, просто се смени "аутфита"(малии каква хубава българкса дума).
Отдалеч си личим - скоро се "джаснах" с едни наши "унифермени" субекти в Рим, точно до "Ди Треви" . Помислих си веднага "Мчи вий така и така сте по джапанки, що не вземете да се "изплицикате" във фонтана....бай ви Ганя далеко стигна, мили ми Алеко Тъжен
   

оценка

+0 -1

Регистриран на: 27.12.2013, 17:24

53 Dear Ivan | 22.08.201614:00

Ха, много приятно! Мерси! Усмивка Песента я знам, но не знаех, че е кръстена на госпожа Вандербилт, нито съм се заслушвал в текста.

Само за протокола. Когато бях малък и отидехме в Созопол, моите родители все искаха да ядат циганка на скара (очевидно не жена от цигански произход Усмивка ). Питах ги и ми казаха, че това е паламуд на скара, местен израз. Скоро ми се върна този спомен и мои приятели от морето потвърдиха, но уточниха, че трябва да е млад паламуд, за да не е угоен и мазен. Казаха ми и кога се ловял за такава цел, но съм забравил.
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 25.01.2012, 18:03

52 паяка | 22.08.201613:12

https://www.youtube.com/watch?v=hkcD-_SWblg
   

оценка

+1 -0

Регистриран на: 27.12.2013, 17:24

51 Dear Ivan | 22.08.201608:41

От висотата на френския си трети произход Касимова-Моасинова забранява сандалите Много щастлив И що така бе, маце?

Абе отдавна й се чудя. Чета някъде - една от основните й компетентности била социалният и бизнес етикет. Така написано. Преподавала го била даже. Ама не етикет на тетрадка, а етикецията. И направих сметка - основните правила, които имат значение в ежедневието, колко са?

- Ножът отдясно и отвътре, навътре с острието, до него лъжицата, вилицата отляво, лъжичката отгоре и наляво. Салфетката отдясно.
- На влизане мъжът влиза първи, а на излизане жената излиза първа.
- По тротоара мъжът върви откъм улицата.
- Не се говори с пълна уста Усмивка
- Още десетина дребни неща най-много.

Ако мама и тате са ти ги казали, това ти е отнело не повече от общо 10 минути в живота. Но Касимова го преподава. Като че ли преподава на висши дипломати, които са приоритетно в рискови протоколни ситуации и ако не знаят някакви велики тънкости, може да стане голяма беля. Фирма даже имала по тия работи.

Виждал съм специална книжка на Външно министерство за формалните правила при посрещане и церемонии с чуждестранни гости, до степен коя кола къде спира, как трябва да е разположена спрямо останалите, на колко от бордюра и под какъв ъгъл. С картинки Усмивка Виждал съм, освен доста с различен размер, и една много голяма, ама направо огромна книга по етикеция за всякакви случаи, написана от Ейми Вандербилт, жената на онзи Вандербилт. Като жена домакиня на богаташ нямала занимание и я написала. Имаше толкова много раздели, че не ми стигна търпилото да ги прегледам всичките. Прегледам, не прочета Усмивка

Чудя се дали Касимова преподава тези неща, или преподава подбиване с хората. Защото чета, че се произнася по всякакви въпроси - от мъката по театъра до ей сега - сандалите и коремчетата на хората по плажа. Няма нещо, по което Касимова да няма мнение.

А си неграмотна, Касимова. Правиш същата грешка, като простите хора с "припичам се" и "препичам се". Ей я е горе. Мацката трябва да поддаде на свалката, а не да подаде. На никого нищо не му се подава в случая. Освен, извинете ме за неприличния речник, ако на младежа му се подава хуя от късите шорти Усмивка Поддаде! Когато нещо се натиска, то поддава, не подава. Подава се солница, като в етикецията.

И сега нали си по френските работи. Защо не знаеш, като толкова искаш да се изфръцкаш колко ги разбираш, че човекът с обувките се казва Лубутен (малко прилича на "лобут", ама това му е името на човека), а другия, с чантите и куфарите се казва Вюитон?

Да не приказваме, че ако се появи човек с теб на плажа, трябва да се държи така: "Добре де, какво като е с домакински вид и малко квадратна и пухкава, аз си я обичам такава." Усмивка Какво си седнала да се бъзикаш с другите, като че ли на плажа ти носиш само фрак "Кристиан Диор". Без надпис.

Очаквам скоро да прочета мнението ти и за положението на ливадния дърдавец, и какви грешки се правят при грижите за него.

(Ливадният дърдавец е много симпатична птица, но Касимова едва ли знае за него Усмивка Иначе вече щеше да се е изказала с категорично становище.)
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 10.12.2010, 06:25

50 Bichkiiata | 11.08.201623:04

peta_wawa

няма начин кака, скумрията и циганката си имат специфична миризма кат' ги сложиш на грила и тя не се компенсира с фурна.... ще усмърдиш веднъж барбекюто к'во да се прави. но ако искаш във фурна ти пущам аламинут една поморийска рецепта за скумрия плакия ...
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 20.05.2011, 17:21

49 peta_wawa | 11.08.201617:48

А на фурна няма ли да стане?
(Не ща да мия скара след скумрия :mhihiУсмивка
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 25.01.2012, 18:03

48 паяка | 11.08.201616:16

Мерси!
Харесвах някога консервите на Славянка.
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 10.12.2010, 06:25

47 Bichkiiata | 11.08.201615:48

паяк

т'ва е древна циганска рецепта от социалистическите времена, когато консервната фабрика "Славянка" (пълна с циганки от където идва рецептата изкопчена от един приятел пожарникар, по време на любовен акт) се сцепваше от производство, а "Океански риболов" тралеше по 4-те края на света.
Няма пропорции. Взимаш скумрията изчистваш я от вътрешностите и главата, цепиш на две филета по костта, предварително си нарязваш на ситно доста лук и много джоджен (гьозум по бургаски) сух или пресен, сухия дава повече аромат, в случай на липса сме ползували и чубрица.
В голяма тава слагаш слой от нарязания лук, върху него разпръскваш равномерно гьозума, осоляваш филетата от двете страни и ги наръсваш също от двете страни (обилно) със смлян черен пипер , наместваш филетата едно до друго в тавата върху първия слой , после редуваш: гьозум, лук, филета ... докато се изчерпят най-отгоре трябва да са покрити с гьозум и лук .Оставяш да постои минимум 40 мин. на хладно (у хладилника) и после печеш на скара, без да се мъчиш да махаш полепналия по скумрията лук и гьозум
   

оценка

+1 -0

Регистриран на: 25.01.2012, 18:03

46 паяка | 11.08.201609:53

Бичи, за тая скумрия къде си разказвал? Я, припомнете, моля.
   

оценка

+0 -0

Най-коментирани