Да изкореним недъзите в българския футбол!* | webcafe.bg
Webcafe

Да изкореним недъзите в българския футбол!*

VaGro 14.09.2010, 08:39 (обновена 15.09.2010, 15:03)
Nasko i Mury forever!

Снимка: © TriKorni.com

Най-новата татуировка на анонимен национал с инициали Б. Г.

След  като националната ни „гарнитура"  най-после взе, че пукна окончателно, а медиите и целия български народ скачаха върху пресния й гроб, да не вземе да изпълзи отдолу, нещата взеха да стават закачливо хумористични. 

Винаги е  така. Когато нещо отиде на супер зле и повече не може от това, спира да ти пука и го удряш на бъзик (фундаментална дума!). 

Националният  ни отбор по футбол умираше зверски дълго. Като партизанин от „На всеки километър". Прострелваха го с голове кой къде го свари, но тази гад с глава Стоилова не мреше и не мреше. 

Е, най-накрая  на режисьорите им писна и  го убиха не дотам зрелищно в един Черен шумак. После  директорите на продукция се самоубиха наужким с някакви оставки, а продуцентът остана да се чеше нервно по одрания таралеж на главата си.

И сега накъде?

Седем милиона специалисти дават своя футболен акъл, а веселбата става все  по-балканска. Ами щом е без  пари, ето още малко съвети, как да оправим топкоритането на национално ниво в едно близко и недотам бъдеще ..... 

Генерални (начални) промени: 

Първо: Незабавно кастриране на целия род Михайлови! Знам, брутално и жестоко е, ама друг начин няма. Тези се размножават като зайци с вратарски ръкавици! И не само те! Под чекийката да минат и всичките им зетьове и други приходящи. 

Второ: Треньорът. Айде стига глупости. Много ясно, че от треньор на българския национален отбор няма абсолютно никаква нужда! Играчите ще се селектират чрез референдуми и Интернет-анкети от целия народ. А титулярите за всеки мач, ще се определят с гласуване чрез SMS за лев и двайсе с ДДС. Приходите отиват за детския футбол ... и готово! 

Трето: Икономии. Край на билетите бизнес класа и хипер скъпи хотели. И никакви „звезди", играещи извън България! Търсят се футболистчета, живеещи в близост до националният стадион, а за гостуванията пътуват със собствен превоз ... до съседни страни с велосипед, за по-далече може и на автостоп! За преспиване - спален чувал или едноместна палатка от магазин за 1 лев. 

Подготовка  и тренировъчен процес: 

Първо: Националите преди мач да се взимат не на лагер, а на концлагер. Един месец най-малко, по 12 часа на ден бягане на зиг-заг в минирано с „пиратки" поле, а през останалото време - залостени в тясна килия, обзаведена само с една футболна топка. Да блъскат на „21" за разпускане. 

Второ: Контролни срещи само със сборни отбори от зоналните селски групи, селектирани лично от Вили Вуцов. Традиционните атрибути на агитките като брадви, търнокопи и менгемета ... не се забраняват! 

Трето: За тези които се скатават или недоволстват - задължителни наказателни масажи, извършвани лично от Евгени Минчев. В късните часове допълнително ще ги посещава по килиите Дим Дуков, за да му се изповядат. 

Стимули и възнаграждения: 

Първо: Премиите. Само в бидони с гел и силикон. И нашите ще изорат чимовете. Без майтап. Гелът и „бензинът за цомби" стават вече безценни суровини, без които футболът загива. Поне у нас. 

Второ: Една от залите на „Син Сити" да стане моментално тренировъчна база на националния ни отбор преди важни срещи. Няма "Не искам"! Тренировки до откат по цяла нощ под адреналинови плейбеци с кючекова основа. Лицеви опори, кълбо напред, кълбо назад, игра с топките на Галена или която и да е от „пластмасовите". Всичко в името на родния ни футбол! Всичко в името на България! 

Трето: Докторът на националния отбор да изкара квалифициран курс по татуиране. При бездушна и бездарна игра да следва наказателна татуировка, по възможност на челото. Ама няма да е нещо на иврит или „Благо = Исус", а най-изобличаващото „Аз съм пълен Г*З"! 

Ако и тези крайни мерки не дадат резултат и се провалим в още 2-3 квалификации, футболът в България се закрива като спорт и съсредоточаваме усилията на цялата нация в доене на крави във "Фейсбук" за малките и средните и „Не се сърди човече" за най-дъртите. 

Ако тези предложения не ви допадат, то значи по лична карта сте озаглавен Мъри Стоилов!

Oще: благой георгиев  борислав михайлов  бфс  българия  велислав вуцов  гел  евгени минчев  национален отбор  силикон  станимир стоилов  татуировки  фолк 


Още от Животът