2017-а от А до Я | webcafe.bg
Webcafe

2017-а от А до Я

Драгомир СимеоновДраго Симеонов
27.12.2017, 16:54 (обновена 31.12.2017, 13:22)
Възвишение

Снимка: © Симон Варсано

Речник на годината, в случай че сте я проспали или нямате фейсбук

А като Алея за велосипедисти – пътен участък, който започва от нищото и свършва в нищото, но е новото голямо нещо. Служи за каране, най-вече в социалните мрежи. Ограничен е от малки пластмасови бабунки и управленска далновидност. Един ден, казват, по него щели да се видят и колоездачи.

Б като Биткойн. Криптовалута; да не се бърка с валутата, която по соца чужедницте плащаха, за да посетят криптата на "Александър Невски". Копае се неясно как и къде, точно като софийското метро. Уви, не става за търкане на талончета, което прави биткойните безполезин за широките народин маси.

В като Възвишение. Филм-револуция с комедийни елементи, особено що се отнася до превъзнасянето му. Направен е с финансовата подкрепа на НФЦ, БНТ, Ню Бояна и Орханийската хазна. От Народния за народа! Накрая всички умират - едни от турски свинец, други - от кеф. От Възвишение по-високо нема!

Г като Гришо. Родната супер звезда на световния тенис, заради когото трябва масово да се правим, че харесваме този претенциозен и скучен спорт. С неговия триумф натрихме носа на Петър Волгин, но уви, не беше достатъчно, за да не забележим носа на Мис България. Възторгът от него се нарича Възгришение.

Д като Деси. Означава "Спътница на президенти". Деси Радева е модна икона, пред която да се чудиш да благоговееш ли или да изследваш от какво дърво е направена. Деси Банова пък е синоптичка и покрай нея Плевнелиев хептен не знае кога го плюят и кога – дъжд вали. Поне по отношение на прогнозите, вероятно е с най-точните от целия му мандат.

Е като Евровизия. Конкурс, който печелехме, секунди преди да стане ясно окончателното класиране. Нашият представител Кристиан Костов така се вживя в него, че вече на външен вид прилича досущ на Поли Генова. Русото много му отива. И все пак добре, че не победихме, че Европредседателство и Евровизия в една година щеше да ни дойде множко. Няма толкова евро-гранитогрес за ремонти в държавата.

Ж като Жица. От ЧЕЗ съобщиха, че в елитните квартали се крадяло повече ток, отколкото в ромските махали. Плачат си за Хелзинкския комитет: какво е това делене на елит и цигани по линия на краденето?! А и електричеството прилича на парче на Сузанита - не е важно колко точно е откраднато; като общество ни интересува само колко оголен е проводникът.

З като Златните пирамиди. Една от игрите на Националната лотария, която за разлика от останалите е безкомпромисно откровена за системата на печалба. Нямат изтъркване тия талончета и това си е. Какво да се прави, очевидно с търкането на талончетата тая нация замени добрата стара мастурбация.

И като Избори. Вие ги забравихте, но те вас не са. Ха наляво, ха надясно, хоп в Народно събрание прясно. Парламентът е като секса: ако не си вътре, поне съхрани илюзията, че си бил прав, но позицията ти е била неудобна. Много драматичен вот, в който десните си спретнаха такъв купон, че направо се разцепиха.

Й като Йордан Богослов. Данчо, бе, знаете го. Човекът, който сложи думата Мента в Парламента. ДеПеСито са по-досадни дори от Деспасито. Дядо Николай му връчи църковен орден и показа, че Господ е българин. Не че го няма, просто е оставил бележка „Връщам се след малко” и е изчезнал някъде.

К като Кръст. LIDL редактира църковните куполи на Санторини върху гръцкото сирене и православните купувачи пощуряха. Не може да отречете, кръстовете са голям пазарен плюс. Питайте дядо ви Николай. Ние бойкотирахме LIDL за около половин час. Кръстовете са си кръстове, ама сиренето е с пари. Пък там е евтинко.

Л като Лютеница. Страхотен евфемизъм за наркотици, свят да ти се завие. Затова значи се друсало хорце по етикетите, вика народът и се хили неудържимо. Голямо мазало! Настъпи зверски бум на креативността със специалното участие на чушки. Следващият такъв бум ще трябва да почака сезона на чушкопеците.

М като Мис България. Едно време какви миски имаше, а сега – само носталгия. Победителката се засегна, че не я харесваме колкото майка й. Важното било, вика, не външността, а присъствието. Демек – трябва да присъства момичето, за да спечели. Тия конкурси винаги са били в три тура – тура с вечерни рокли, тура по бански и кой ти го тура.

Н като НДК. Смениха й шефа на тая институция и нали хем култура, хем дворец – не стана ясно културна революция ли беше или дворцов преврат. Явно му нямаха доверие на Боршош за лепенето на гранитогрес. Иначе ремонтът стана супер, малко тече, ама това е само добър знак за протичането на цялото Евпредседателство. По вода ще мина, какво лошо има, че сме гола-вода?!

О като Осемдесет процента. Иво Христов така сметна дебилите и реакцията от изказването му доказа, че не греши в изчисленията. Вежди пък се изказа, че чеп за зеле на ставало от нас и ние още търсим подходяща каца, за да му докажем обратното. Иначе политическите ни любимци открай време така си ни хвалят, ама ние не сме от обидчивите очевидно.

П като Председателство. Да си дойдем на думата. Това е най-важното за нас, заради него са ни и велоалеите, и гранитогреса, и усвоените кинти. Да не се излагаме пред чужденците. Все пак ние ще покараме малко Евпорейския съюз по алеята, дано не го урижнем в ряката, преди да сме сдали поста. Не че ни пука де, нали си имаме Гришо.

Р като Рагин. И на него, човекът, му беше мило за чужденците. Особено за един швед, който си падаше по ритането. Та Рагин ни помоли да не се пенявим много, ама не уцели и ние на своя страна го изритахме от поста му. Като гледаме какъв шеф на хотелиерите си имахме, целият туризъм ни е „ѐла ме рѝтни”.

С като Самолет. Имаме си слабост към самолети и това е. Президентът ни се радва като малко дете, като му предложат да покара при официални посещения, а ние сме супер щастливи, ако се докопаме до евтини промоции. На билети, ама може и на машини. Неофициално и Кристиан Костов, и ВВС-то ни са в процес на покупка. И в двата случая са намесени нечии лобистки майки.

Т като Трепни. Не казвайте, че не помните кратката, но бурна музикална кариера на Божинов. Човекът така и не разбра, че Партизан не идва от парти. Пееше си в колата „трепни”, а ние се трепехме да го коментираме. После се цупим на проценти. Очаквахме го във Вип Брадър, където е сборното място на всяка обществено значима карикатура.

У като УНСС. Студентският съвет на ВУЗ-а беше посъветван да се активизира и той го стори със серия от открити лекции. Първо Бойко Борисов показа академични качества, после и Бареков. Засегнати от закачките, активистите помолиха да не уронваме престижа на учебното заведение, но когато си се докарал до имиджа на варен мамул, той престижът ти сам се рони.

Ф като Фипронил. Имаше го в яйцата, но спокойно – ако четете надписите по тях, няма страшно. И настана едно четене на яйца, съща литературна инициатива. Най-добре овладя яйцата си Папи Ханс, който се похвали с поетичен кекс и третокласниците още се хилят на тази мега оригинална смешка. Папи, моля те, обясни им овреме, че брашното е лош лубрикант. Нали поне ти си наясно с това?

Х като Х фактор. Чудесен музикален формат, в който журито се надпреварва да се превъзнася, все едно гледа Възвишение с Гришо в главната роля. Да умееш да имитираш възторг и удоволствие всеки път сигурно е безценно качество в леглото, ама е малко дразнещо, ако си жури в певчески формат. И хайде, купувайте й самолет на тая Саня и да приключваме с производството на безработни музиканти.

Ц като Цензура. Единственото нещо, което нашенецът мрази повече от долните журналисти е цензурата над тях. Васил Иванов се изкара репресиран, а заради него Слави го спряха, дълго след като отдавна трябваше да го спрат. Но там е друга хавата, свободата на Славито и Словото често се бъркат.

Ч като Череши. Другата невероятна шега, за която трябваше да платим висока цена. В края на пролетта някой търговци се поизхвърлиха и черешите за известно време имаха славата на биткойни. Уви, и ние сме като тях. Харесва ни да се усещаме временно скъпи и ценени, докато неусетно не ни мине времето.

Ш като шум. Смъртният враг на Валери Симеонов, който с рейдовете си на Слънчев бряг предизвика феномена да се вика „оставка” и „бедрум” в едно скандиране. Всъщност мислехме за тази буква да предложим „шуробаджанащина”, но хората се объркват. Едно е шуробаджанащина, друго е създаване на местна династия. За второто е нужен герб. Иначе настоящето управление идеално се побира в термина "шумобаджанащина".

Щ като Щерката на Орхан Мурад. Сузанита, сещате ли се, обладаната от Цацифер и Буда. Оказа се, че е свила парчето и сега ще й се наложи да се дупи в друго, ако държи пак да ни привлече интереса. Фриволните й задни части са чудесна илюстрация как в родния шоубизнес разбират появата на нови лица.

Ъ като Ъпсурт. Любимите ни рапъри от младините, подобно на самите нас, хич не знаят на колко години са и радват младежта наедно с Криско и Гери-Никол, което е доста доходоносна проява на кризата на средната възраст, дума да няма. Новата им продукция е леко назадничава, дано само не решат да стигнат нивото на Папи и да облъчат третокласниците с ненатрапчиви еротични закачки, че децата ще ни се смеят.

Ь като реформирано Р. Това остана от Реформаторския блок. Лидерите масово му подадоха оставки, пардон – останки. Сега се задават някакви нови прегрупирания, понеже градските елити имат нужда от това. Особено във Варна. Там има още няколко десни батки, които не се усещат достатъчно нацепени.

Ю като Юбилей. Ламбо стана на 75 и се оказа, че има повече ученици, отколкото помни да е приемал. Те напълниха Народния на мило тържество, с което обезсмислиха останалите му рождени дни, но важното е, че сега имат снимка с Мастера. Пуста любов, пусти театър! Но бъдете натфиз тия неща.

Я като яснота. Напишете я тая дума в гугъл и ще видите, че съпътства живота ни по един много забавен начин. Обикновено като обещание да я имаме по различни теми. Та съвсем скоро ще има яснота, няма нужда да я прогнозира Деси. Само да тръгне Председателството. Поне яденето осигурихме на гостите. Дали не трябваше ядене да сложим тук? Еми ето, пак няма яснота и по някои важни въпроси...

Oще: 2017  2017-а от а до я  2017 година  боршош  годината  годината от а до я  григор димитров  гришо  драго симеонов  евровизия  избори  ндк  председателство  самолети  сузанита  трепни  унсс  фипронил  ъпсурт 


Още от Кофеин

Webcafe.bg предупреждава, че администраторите на сайта трият коментари, които съдържат нецензурни думи, обиди по расов, етнически, религиозен, полов или сексуален признак, както и коментарите, които са на латиница.

Регистриран на: 18.07.2010, 15:13

1 Harry | 14.01.201810:21

2017-а от А до Я, и обновена, и никой не коментира словесната логорея на Драго?!

Което значи че Драго пише и говори само пропаганда, вярно либерална, но по-скучна дори от комунистическата от преди 1989 г.

Драго, по скучен си и от съветската телевизия в петък вечер, през 1985г, защото си си продал душата... Не те ли е срам?

Много щастлив
   

оценка

+1 -0

Най-коментирани

Стани автор

Моливче
Изпрати текст

Изпращайте материали по темите, които ви вълнуват. Ако ни харесат, ще ги публикуваме след редакция в рубриката "Стани автор". Не публикуваме текстове, съдържащи обидни или нецензурни твърдения, квалификации, расистки определения или заплахи.