Заразната вода на лудостта | webcafe.bg
Webcafe

Тази зараза, лудата вода

Петя Янева
28.01.2013, 12:51 (обновена 28.01.2013, 14:58)
Клиенти, хора, target

Съвсем се обърках

Има притча с неизвестна за мен националност, в която се разказва за един човек. Този човек разбрал, че скоро всички кладенци в селото му ще бъдат заразeни и който пие вода от тях, ще полудее.

Не ме питайте как точно е разбрал. Разказал на всичките си съселяни какво знае и започнал кампания по запасяване с незаразена вода. Никой не му повярвал, НАСА официално отрекла за подобна опасност и всички обявили главния ни герой за луд.

Той, както всеки себеуважаващ се луд, не се впечатлил особено и въпреки всичко натрупал в мазАта си солидни запаси от вода. Минало, що минало, кладенчовата вода наистина се оказала заразена. Аха нашият герой да каже: "Казах ли ви?!" и установил, че няма на кого да го каже.

Съселяните му до един пили от водата и всичките разправяли някакви небивалици за фискална стабилност и изфабрикувани атентати. Нямало какво друго да прави нашия герой, освен да каже на полуделите, че са луди. И съвсем в реда на нещата те го обявили за луд.

Живял той така известно време, нормален сред луди или луд сред нормални, накрая не издържал на самотата, пил и той от водата, полудял (или станал нормален, в зависимост от личната интерпретация) и заживял щастливо, бръщолевейки глупости като всички други. 

Когато стане въпрос за политика и обществени въпроси, аз се припознавам с лирическия герой от тази история. Седя, слушам и се чудя да пия ли и аз от лудата вода. Докато се чудя, решавам, че е крайно време да се подстрижа и отивам в кварталния фризьорски салон "Стил".

Клиентът еднозначно може да заключи, че името на салона е избрано преди да е бил аранжиран интериорът - по зеленикавия теракот се разнасят валма разноцветни коси, в кюмбето в ъгъла пращят влажни дърва, а на ожулена масичка в средата на помещението жално гледат избелели каки от кориците на списания за мода и стил, набори на Кеворк Кеворкян.

От друга страна, подстрижката струва пет лева и ако си притежателка на дълга и чуплива коса, която рядко решиш, даже не ти прави впечатление колко криво всъщност са те подстригали. РАЙ! Та отивам, сложила физиономията си за фризьор, сядам на почти-кожено диванче, което лятно време ти запарва дупето и си чакам реда. Преди мен разговорлива, средновъзрастна жена, получава месечната си доза подмладяване.

Докато бистри някакви вселенски въпроси като: "Дали индийците са цигани или циганите са индийци?" и "Откъде можеш да си купиш най-евтините перли за коса в квартала?", почти се унасям. Госпожата се оттегля зад импровизирано полупрозрачно параванче в зелен цвят, накичено с шарени цветя от плат - отделението за кола маска.

Идва моят ред. Фризьорката пуква едно голямо, възмутено балонче, когато вижда косата ми и заджвака яростно с уста и ножици в почти синхрон. Гласът с вкус на високочестотен лимон се провиква иззад параванчето:
"Вие гласувахте ли на референдума, бе?"
"НЕ!" - твърдо отговаря между джваканията фризьорката. "Аз искам вотът да е невалиден!"
"Щооо?" - провлачва глас госпожата и въпросът й се слива със стенанията на хиляди умиращи косъмчета. 
"Щото така протестирам!"
"Против какво?" - разумно пита госпожата.
"Против политиците" - заключва фризьорката, стрижейки ме усърдно. 
"Аз пък ходих." - включва се смелата унищожителка на косми зад паравана, на чийто образ нямам щастието да се насладя. "Ама не гласувах!"
"Е как така?" - пита фризьорката.
"Еми, отидох и написах на гърба на бюлетината моето мнение! Щото съм против атомните централи, като цяло! Ян Ван Хелсинг казва, че има изобретатели, които добиват енергия без нищо" - разяснява жената без образ.
"Как така от нищо?" - намесва се отново госпожата.
"Е така! От въздуха ли, от някви космически енергии ли, не ми стана точно ясно!"
"И какво написа на гърба на бюлетината?" - пита фризьорката.
"Еми, написах, че са долни манипулатори и че съм твърдо против!" 
"Е що просто не гласува с НЕ! Така бюлетината ти няма да се зачетееее!" - госпожата започва да ми харесва. Намирам я почти разумна. 
Фризьорката пука рекордно голямо балонче и нарушава настаналата тишина. 
"А ти?" - обръща се тя към госпожата. "Гласува ли?"
"Аааа, да, гласувах! С ДА!!!" 
"Що, ма? Ти луда ли си? Ако стане Чернобил тука?!" - възмущава се жената без лице и като че ли дърпа по-рязко лентата с кола маска.
"Мииии, да правя сечено на Бойко Борисоооов!!!" - по-скоро изпява госпожата.
"Аааайде, честито!!!" - по стара берберска традиция се обръща към мен фризьорката и махна лекьосаното покривало. Отдъхвам си дълбоко и се благодаря, че никой не ни пита дали да започваме война. Луд сред нормални или нормален сред луди? Тръгвам си още по-объркана.

Oще: вот  гласуване  лудост  референдум  салон  фризьорка 


Още от Общество

Webcafe.bg предупреждава, че администраторите на сайта трият коментари, които съдържат нецензурни думи, обиди по расов, етнически, религиозен, полов или сексуален признак, както и коментарите, които са на латиница.

Регистриран на: 01.04.2010, 20:40

4 lina | 29.01.201316:51

Много свежа статия. Поздравления! Радвам се, че се запилях насам и попаднах на нея Пляскане
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 08.05.2011, 14:05

3 YOLE | 29.01.201315:38

Този от притчата е минал метър.. Некои дори са горяли на кладата.
   

оценка

+1 -0

Регистриран на: 18.08.2010, 20:27

2 Оня Дето Го Трият | 29.01.201312:25

Прост народ - слаба държава!
И с тия искаш да строиш реактори и да им отваряш работни места Смее се
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 14.09.2011, 21:56

1 deowin | 29.01.201300:07

"Аааайде, честито!!!"

Доста свежа статия Усмивка
   

оценка

+0 -0

Най-коментирани

Стани автор

Моливче
Изпрати текст

Изпращайте материали по темите, които ви вълнуват. Ако ни харесат, ще ги публикуваме след редакция в рубриката "Стани автор". Не публикуваме текстове, съдържащи обидни или нецензурни твърдения, квалификации, расистки определения или заплахи.