Сашко в конспирацията | webcafe.bg
Webcafe

Сашко в конспирацията

Венци Мицов 30.11.2011, 15:39 (обновена 02.12.2011, 13:55)
Сашо

Снимка: © Стоян Георгиев

С алуминиево фолио на главата - да не ви четат мислите

Шибан грип. Сашо Николов, бивш ядрен физик и настоящ фаянсаджия, прекара на легло цяла седмица, повален и с намалени жизнени функции.

Принуден от обстоятелствата, горкият наш герой успя да прочете 2 книги на Букай, 2 броя вестник "Уикенд", няколко листовки на "Лидл", "Била", "Кауфланд" и дори 3 броя на вестник "Атака".
"Без Капка не са толкова емоционални" - помисли си Сашо - "Преди ми бяха някак по-забавни".
Седмицата мина бавно. Пропуснахме да кажем, че заради жена си нашият герой всяка вечер гледаше ту "Листопад", ту "X-factor", ту "Етажна собственост". Въобще, можем само да му съчустваме.

Но седмицата мина. Гадната болест - заедно с нея. И в понеделник сутрин Сашо Николов, жаден за работа, отново беше на обект.

Дотук с добрите новини. Сега лошите.
Сашо се падна на обекта с неговия стар познайник Андрей Мистрията. Много добър майстор, свестен човек, но с жесток недостатък - беше фен на теориите на конспирацията и всяко нещо, което се случваше, той успяваше да пречупи през призмата на жестоката параноя, набила се в главата му.
Още в началото на работния ден, докато забъркваха равни количества гипс и теракол в стар леген, двамата колеги бяха сюрпризирани от внезапно спиране на тока.

Андрей веднага смени погледа...
- Ето, започва се - промълви тихо той - знаех си, че ще се стигне дотук...
- Какво се започва - неразбиращо попита Сашо
- Те не са послушали хората - отвърна Андрей Мистрията - започнали са да дупчат за шистов газ...Това води до катаклизми. Започва с частично прекъсване в електрозахранването. После слаби земетресения. Накрая излиза цунами и всичко приключва...

- Андрей, може просто да има авария или пък мрежата да се е натоварила - реши да смени деликатно темата Сашо - вчера например жена ми се опита да прати SMS до предаването с певците по Нова, но мрежата на мобилния оператор беше много натоварена и не можа...

- Да, бе, да - отвърна Андрей Мистрията и очите му се разшириха. После, шепнейки, продължи...
- Искам да ти кажа, че работата с тоя музикален формат хич не е чиста. Онзи ден например един познат, няма да ти казвам къде работи, но е много в час... Пратил нарочно 3 SMS-а. Единият до "Xfactor", другият до играта "Стани милионер", а третият - до жена си...

После, с помощта на специален шпионски софтуер, проследил къде отиват трите съобщения...
Излязъл един и същи адрес - посолството на Щатите. Оказало се, че жена му е американски агент и го храни с психотропни ГМО храни, които го карат да изпраща неконтролируеми съобщения. Лошото е, че сега моят приятел е в лудницата и никой не му вярва...

- Ми то си звучи налудничаво бе, Андрей - отвърна Сашо
- Да, ама само ден по-късно изгониха от формата изгониха една певица... единствената, която на един от по-ранните концерти пя европейска поппесен. А след 2 дни Дянков излезе и каза, че до 6 месеца еврото ще си замине. Никой не забеляза, че финансовият министър държеше малка книжка в ръка. Но аз видях. "Патиланско царство" от Ран Босилек.

Силно притеснен, Сашето рече:
- Приятелю, жестоко ме притесняваш. Какъв Ран Босилек, какъв Дянков...
Андрей Мистрията погледна съзаклятнически и отвърна:
- Ако не знаеш. Името на Ран Босилек е псевдоним. Това е намек, че Дянков е вестител на плана Ран-Ът за ликвидиране на България. Всичко ще се случи 2012 г. Маите са имали предвид не целия свят, а само нашата страна. Затова една манекенка онзи ден, по време на контролиран от правителството конкурс за красота, каза, че иска мир за цялото българско човечество.

Тук Сашо не можа да отговори нищо. Погледна, леко уплашен, и каза нещо от типа - отивам да закачам профилите за гипскартона.
И избяга, защото знаеше, че Андрей няма спирка.
Следобедът мина тежко.
Андрей постоянно търсеше контакт със Сашо и му обясняваше ту за антиглобалистите и тайните им връзки с "Dunkin' Donuts", ту за сериала "Стъклен дом", който излъчвал двадесет и пети кадър, внушаващ неконтролируемо теглене на ипотечни кредити, ту за задължителните имунизации на децата, с които вкарвали специални GPS чипове във всяко едно беззащитно хлапе, за да може правителството и ЦРУ да имат достъп до всеки от нас.

В един момент горкият Сашо поддаде.
Толкова се притесни, че свали батерията на мобилния си телефон, намаза микрофончето на GSM-а със силикон и си тръгна от работа, без да каже на колегата си, за всеки случай използвайки друг маршрут.
А жена му седеше и го чакаше в къщи, защото му беше сготвила кюфтенца и салата от боб и лютеница с праз.

Но Сашо не се прибираше.
Стана 23 часа...жена му звънеше, но Сашо не си вдигаше телефона.
Най-накрая, към 1 след полунощ вратата се отвори и горкият бивш ядрен физик връхлетя, видимо пиян, в дома си.
- Как можа - започна жена му - добре, отишъл си да пиеш. Окей. Защо не се обади? Още малко щях да звъня в полицията...
А Сашо Николов я погледна, седна и започна.
- Жена, седни... Не се обаждай в полицията. Всичко е свързано и нещата са сериозни...
- Саше, какво е свързано - леко притеснено попита г-жа Николова.

- Как какво... Видя ли? В последните седмици по телевизията даваха как фермери си намират млади булки. Нали така... Зърнопроизводителите взеха да ревнуват и се вдигнаха на стачки. А от друга страна... нали БДЖ също са против правителството... Да, ама те пък като не пускат влаковете, правят мръсно на зърнопроизводителите, които не могат да хванат превоз до София, за да излязат пред парламента.

- Саше, звучи много конспиративно, бе - опита се да го успокои жена му, видяла, че Сашето е силно афектиран, и извади ракийката от хладилника - я да пийнеш още едно питие, утре няма да ходиш на работа.

А Сашо продължи:
- Всички са част от големия план. Ран Босилек всъщност е Ричард Ран. Той ни нарича патиланци,с което намеква, че ни чака време, в което ще си патим много, а неговият сподвижник Ричард Ът е баща на безалкохолната напитка, която ние познаваме като "Севън Ъп", но истинското и име е "Севън Ът", кръстена на датата 7 ноември, когато чествахме Октомврийската революция.

Яне Янев искаше да уволни Бойко. И изведнъж му се закле във вярност. Това е резултат от черна магия. Знаеш ли, че това е станало, защото в Пакистан има бум на хора, практикуващи черна магия. При това до един са мюсюлмани... Което показва, че когато Капка и Волен се скараха, "Атака" вече не е толкова силна и нямаме преграда срещу мюсюлманските ектремисти, дервиши, магьосници...

Съпругата на Сашо видя, че нещата не отиват на добре.
- Саше, хайде да си лягаме. Утре ще си довършим разговора.
И помъкна горкия бивш ядрен физик към леглото.

А на другата сутрин Сашо така го болеше главата, че бая сериозно се замисли дали вчера не е станал обект на разработка на ЦРУ, които са му сложили имплант в главата.
Но жена му му направи такава шкембе-чорба, че след 15 минути, 2 бири и няколко люти чушки всичко се оправи.

"Повече няма да работя с тоя Андрей" - помисли си Сашето. Но за всеки случай, докато си го мислеше, бе опаковал главата си с парче кухненско алуминиево фолио.
Никой не знае дали не му подслушват мислите.

Oще: андрей мистрията  жена  земетресения  конспирация  майстор  мисли  ран-ът  сашко  фаянсаджия  цру  шистов газ 


Още от Общество

Webcafe.bg предупреждава, че администраторите на сайта трият коментари, които съдържат нецензурни думи, обиди по расов, етнически, религиозен, полов или сексуален признак, както и коментарите, които са на латиница.

Регистриран на: 08.12.2011, 22:12

24 BOGAR | 08.12.201122:41

Статията не се нуждае от коментар. Единствената причина да я прочета леко диагонално и с усмивка на пор е Takeshi - голямата разлика между драскачите и тези които имат и знаят как да го кажат. Нищо лично разбира се.
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 27.06.2010, 05:54

23 ludipari | 05.12.201117:18

Прочетох Вашия материал с интерес, Ваше Превъзходителство, г-н Вицепрезидент. Намирам го за много забавен. Смее се
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 01.10.2011, 21:07

22 arhi | 05.12.201115:47

Астролог, в тези линкове няма нищо тайнствено.
Единственото сериозно тайно общесто се опиха на направят комунистите и се провалиха.
ДА,
Както се казва "ask Google, before ask stupid questions"

Смее се
А не знам защо си мислиш, че масоните са тайни?
Ами ние ги знаем.
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 01.09.2010, 13:32

21 Астролог | 05.12.201114:17

Автора да се информира.
Тайни общества е имало от векове, да не казвам хилядолетия.
Тяхното осмиване със съзнание за "интелектуално превъзходство" над вярващите в "конспирации" едва ли особено ще намали влиянието им в наши дни.
Съвсем друг е въпроса че по темата се изказват хора с предполагаени психични затруднения или просто подведени/дезинформирани.

Както се казва "ask Google, before ask stupid questions"

http://novinar.bg/news/leuropeo-nishti-roliata-na-masonite-v-politikata_MzY3MjsyMA==.html
http://www.24chasa.bg/Article.asp?ArticleId=942697
http://www.24chasa.bg/Article.asp?ArticleId=1111826
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 14.04.2011, 06:08

20 apropos | 04.12.201117:58

Да, идиотите трябва да се наказват с подигравки.
Смее се Смее се Смее се Смее се Смее се Смее се Смее се Смее се Смее се Смее се Смее се
"А Сашо продължи:
- Всички са част от големия план. Ран Босилек всъщност е Ричард Ран. Той ни нарича патиланци,с което намеква, че ни чака време, в което ще си патим много, а неговият сподвижник Ричард Ът е баща на безалкохолната напитка, която ние познаваме като "Севън Ъп", но истинското и име е "Севън Ът", кръстена на датата 7 ноември, когато чествахме Октомврийската революция.
"
Пляскане Пляскане Пляскане Пляскане Пляскане Пляскане Пляскане
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 14.04.2011, 06:08

19 apropos | 04.12.201117:53

Добра статия!!!!!!!!
Смее се Смее се Смее се Смее се Смее се Смее се Смее се Смее се
Смее се Смее се Смее се Смее се Смее се Смее се Смее се Смее се
смях се от сърце! Браво!
Смее се Смее се Смее се Смее се Смее се Смее се Смее се Смее се
Смее се Смее се Смее се Смее се Смее се Смее се Смее се Смее се
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 11.05.2010, 18:26

18 Крив Макарон | 03.12.201123:57

Единствено ценно нещо в статията, в същност е коментара на Такеши под нея. Иначе щях да я запомня само като опит за статия, но твърде повърхностен.
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 19.10.2010, 20:58

17 Многознайковица | 03.12.201102:32

Шинт'ов , къртииииш muhihihihi
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 29.11.2010, 15:20

16 Хейтър Петър | 03.12.201100:21

Паяче, или по-скоро ПАЛЯЧЕ, ти си бахти бота, честно! На дъъълги и аргументирани мнения отговаряш с по един ред, в най-добрия случай и съдържащ единствено обидни квалификации. И аз изгарям от нетърпение да сравня умствения и чисто анализаторски капацитет на заобикалящата информация с този на африканското шимпанзе, но ще се въздържа да изпадам до нивото ти. Предпочитам да се забавлявам с безсилните ти постчета, аргументирани с по-едно лишено от съдържание изречение Смее се
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 12.07.2010, 16:36

15 Профилът е закрит | 02.12.201123:06

Менци Вицов се прибра по обичайния маршрут- крива, змиевидна линия. Разстоянието от едно футболно игрище между супермаркета и неговата кооперация се покриваше за 4 часа 37 минути плюс минус 20-30 сек. И общо 10 500 метра. Вицов сменяше автобус, метро и маршрутка. Качваше се и на трамвай, но не го ползваше, тъй като зигзаговидно слизаше и се качваше от всички отворени врати на превозното средство докато накрая оставаше на спирката. Менци беше непроследим, неуловим и невидим като Хищникът 2. Сливаше се идеално с околния градски пейзаж, вродения камуфлаж на софийска богомолка водеше до конфузни ситуации в които пенсионерки на преклонна възраст го възприемаха за градинска пейка, кофа за разделно събиране на боклук или велоалея. Вицов знаеше, че по обективни причини, никога няма да бъде сбъркан с уличен стълб- просто диетите им бяха различни.

Вицов беше убеден, че БОРКОР, РИОКОЗ и НАП са по следите му, за това се озърташе като морски пехотинец във виетнамско оризище. Често усещаше с космите по гърба си, погледите на тайните агенти. Бяха чуствителни като антенките на мадагаскарска съскаща хлебарка. Тогава Менци предприемаше своите прочути маньоври и с ефирна стъпка на съветски кънкьор слаломираше в тълпата, която усещаше единствено невидим полъх от въздушни маси с ниско атмосферно налягане. Менци се шмугваше в нечий вход като солиден женен мъж на средна възраст, а излизаше като закъсал наркоман анорексик със съответния миризлив дрес код и дупки по вените, на внезапно съсухрените си ръце, нещо средно между корабно въже и канап.

Кандидат вицепрезидента отвори капака на канализацията, две пресечки преди неговата кооперация и запълзя сред уханни миризми на запушени тоалетни чинии, фекални наденици и тук таме по редки находки. Вицов беше кален в предизборната кампания и последвалия балотаж, който изучи като начинаещ шахматист дамски гамбит. Той се процеди през страничния водопровод на мазето, след това запълзя по фасадата на кооперацията като отровен бръшлян. Кацна на терасата и отвори торбите с покупки. Веднага се зае да изпразва от съдържание храната и да я пресипва в силиконови кутии. Знаеше, че алуминиевите опаковки са бъкани с проследяващи чипове, които можеха да бъдат засечени от геостационарни сателити с наземно насочване. Поради тази причина не ползваше и книжни пари- заради холограмната лента и нейните комуникационни свойства издаващи местонахождението на вицето. За това Вицов пазаруваше с монети от всякакъв номинал. Ужаса на софийската продавачка- Менци с мешки тежки като менци... пълни със сиви и жълти инфлационни пендари. Жените зад щанда всеки ден палеха свещ на олтара на магазинера, дано вицето не ги посети в тяхната смяна. Дано тежката участ на хирендарско броене да ги избегне... или поне се молеха, Менци да купи единствено дъвки или тик так дражета. Но Менци не правеше така- Менци зареждаше запасите за половин година напред и изчезваше в дълбока, почти мистериозна нелегалност в землянката на своята кооперация.

От там той координираше борбата на своите 1.7% избирателни нинджи. В момента те копаеха подземни канали под Дондуков 2 и Народното събрание. Осъществяваха комуникация чрез морзовата азбука, чукайки по чугунените водопроводни тръби. Строежа на първи метродиаметър за малко да разкрие неговата подземна Тора Бора, мисъл при която стомаха на Менци описваше ваакумни движения към гръбнака с цел да покаже, че съпреживява дискомфорта на водещия организъм- МОЗЪКА!
Скоро властта щеше да бъде негова, щеше да направи партиен преврат и да свали Светльо, като го отлюспи с компромат от 80-те години- снимки на Витков. С коса. Пласиращ снимки на Лепа Брена, Саманта Фокс и Си Си Кеч в стрелбище насред събор за продажба на цигански булки.

За свое вице, Менци щеше да назначи най добрия фаянсаджия сред ядрените физици и най добрия ядрен физик сред фаянсаджиите- Сашо Николов.
   

оценка

+0 -0

Webcafe търси асистент-реклама

Wecafe

Екипът на WEBCAFE.bg се разширява.

Търсим асистент-реклама. Задълженията включват грижа за успешното протичане и отчитане на кампаниите, комуникация по текущите проекти с рекламни агенции и рекламодатели.

Ако имате интерес към позицията, изпратете CV на мейл: dani@webcafe.bg

Най-коментирани

Стани автор

Моливче
Изпрати текст

Изпращайте материали по темите, които ви вълнуват. Ако ни харесат, ще ги публикуваме след редакция в рубриката "Стани автор". Не публикуваме текстове, съдържащи обидни или нецензурни твърдения, квалификации, расистки определения или заплахи.