Как да си направим VIP риалити | webcafe.bg
Webcafe

Как да си направим VIP риалити

Калин Василев 19.09.2016, 15:01 (обновена 20.09.2016, 16:11)
биг брадър

Снимка: © Facebook/ Биг Брадър

Не е нужно да рискувате с нещо неизпитано, достатъчно е да вземете контурите на "Биг Брадър" и да го кръстите с някакво друго име - например „Психодиспансер"

На първо място ви е нужна концепция. В гледаемото риалити задължително трябва да присъстват: конфликт, секс, драма, отцеубийство, прелюбодейство, суисидни намерения, побоища, поп-фолк нюанси, глад, мръсотия, кич, сензационни разкрития, разпалване на стари вражди, политика, хуманна кауза и др.

Не е нужно да рискувате с нещо неизпитано, достатъчно е да вземете контурите на "Биг Брадър" и да го кръстите с някакво друго име - например „Психодиспансер".

Особености на интериора:

Леглата са за трима. Има жакузи, трибуна за речи, пилон, музикална трибуна, диванче, подходящо за психоанализи.

Сграда:

Може да купите на безценица някакъв запустял свинарник на Строителни войски. Наемате една строителна бригада (основно роми) за реконструкциите, 30-40 камери от китайците от „Илиянци" и това е.

Храна:

Ясно е, че вътре няма да се готви, защото ще ги занимаваме с по-интересни неща. Храната ще е на кетъринг - ще събираме каквото е останало по ресторантите от сватби и кръщенки.

Скоро ще отпадне ДДС-то за дарени храни. Ако храната не е достатъчна - ще има повече конфликти, което ни е цел. А и да не забравяме, че човешкият организъм може да издържи 4-6 седмици без храна.

Какви участници са нужни:

Плеймейтка. Ако се намери някоя червенокоса, това би било страшно оригинално решение.

Двама бивши любовници на плеймейтката. Единият трябва да е състезател по ММА, а другият - женен общински съветник.

Бивш националист и настоящ хомосексуалист. Става дума за един и същи човек.

Успял българин зад граница, който не парадира с нищо, мълчи си и никой не подозира за съществуването му по принцип - за да спечели предаването и да остави положително усещане след края на формата.

Футболист от поколението САЩ 94-а - за да има носталгия, приятни спомени и България на три морета.

Ром - за да е ясно на всички, че предаването не е само цици и скандали, нали, а се засягат и важни социални въпроси, което си е от страшна полза за обществото. Мани, мани...

Конкретни предложения за участници:

Лютви Местан - за да чуят хората ораторско майсторство. Към средата на предаването се вкарват проф. Мариана Георгиева и Ширин Местан. Мисиите на Местан се измислят директно от Сараите в Бояна.

Гошо от Почивка. Така де, байгън от Джорджано

Росица Кирилова - тя ще е антитеза на всички останали. Пък и въпреки годините държи форма. Може да влезе с 4 кучета, 2 папагала, едно морско свинче и друго животно по избор, около които да настъпи паника, истерия, евентуално бой, игри на фобии и други забавни неща.

Жорж Ганчев - „Не гледай умно българино", той пак е кандидат-президент. Учил е на фехтовка целия английски кралски двор, има участия в 40 холивудски касоразбивача, взима пенсия за старост /а не за трудов стаж/ и е доайен в политиката.

На лайфовете ще дойдат купища английска аристокрация; Негов застъпник ще е Бетина Жотева - бивш говорител на Българския бизнес блок и настоящ член на СЕМ със специална екстра - право на вето. Всяка неправилна номинация за изгонване ще се наказва с отнемане на лиценза на телевизията.

Антон Хекимян - ще прави сутрешна физзарядка, ще вдига знамето и ще рецитира "Вятър ечи, балкан стене". Следобед ще готви боб с наденица.

Ще кима одобрително и ще се съгласява. Ще е симпатичен. Ще се застъпи за правата на хората с диалект в телевизора.

Лудият репортер (Даниел Петканов) - за да има любовна драма, без каквато риалитито е немислимо.

Той ще се влюби, докато блъска във фитнеса. После ще научи, че обектът на чувства му си има мъж/жена в реалния живот извън къщата и ще запали дрехите му на двора, докато крещи "ГОРИ В ПЪКЪЛА!" гол до кръста към небето. Иначе ще е забавен.

Люба Кулезич - за да възтържествува демокрацията и да си каже за Цветан Василев. Най-накрая.

Юлиян Вучков - за да има с кого да си говори Люба Кулезич. Остро ни е нужен истински анализатор. На всичко.

Освен това има много хубави бели костюми и като има затишия, вместо да показваме кой не иска да мие чинии, ще правим осем часови анализаторски лайфове на Вучковия аутфит с телефонна връзка със зрители. Водещ - Денди.

Миролюба Бенатова - за да направи сензационни разкрития. Включително и да освети задкулисието в Къщата.

Златко Баретата - за къде без малко ъндърграунд? Златко да си носи бронежилетка. За всеки случай. Може и братя Галеви, но е по-трудно да ги склоним да участват. Всъщност... Не го е решила Миролюба Бенатова, не ги е „навила" да влязат в Къщата.

Наталия Кобилкина - нужен ни е сексолог отвътре. Също, за да осигурим русофилския вот. Ще наблюдаваме уроци по тантрически секс, левитация, джиу-джицу, брейк и мото джи-пи.

Наталия ще успокои Даниел след любовния катаклизъм и ще му разкаже за "йонитата" и как да ги третира с любов.

Д-р Радева* - за да има медицинско лице в къщата.

Веселин Марешки - за да направи клон на аптеки "Марешки" на терен и да осигурява седмичен референдум без рецепта.

Някой световноизвестен, който да влезе в началото за няколко дни и да даде ударен старт на предаването, затормозявайки останалите участници с говорене на английски. Например: Джъстин Бийбър, Паулу Коелю, Никол Шерцингер (Хасково ни е гарантирано).

Мисии на седмицата:

На плеймейтката още първата вечер да й изчезне куфара с дрехите за три дни, като едновременно с това й се забранява да е два последователни дни с едни и същи дрехи.

Хекимян да спре да говори за три часа.

Гошо от Почивка да напише четири песни за д-р Радева.

Миролюба Бенатова да разкрие откъде са парите на онзи с английския.

Лютви Местан да напише пиарска реч за Златко Баретата.

Д-р Радева да направи хранителен режим, включващ само алкохол, на Роси Кирилова. Последната трябва да спазва режима 21 дни. После вкарваме д-р Емилова да я вдигне на крак. Ако не успее - влиза д-р Ливайн. Ако не може - проф. Мермерски.

Всяка седмица точно трима трябва да правят секс. Кобилкина ще им каже как, кога и с кого.

Наказания при неизпълнение на мисия:

Плеймейтката стои без дрехи до края на предаването.

Лютви Местан вписва Антон Хекимян като водач в листата за парламентарните избори.

Плеймейтката и Лудия репортер нямат право на секс до края на предаването.

Спираме осемчасовите лайфове на Вучков или го караме да си напечата лекциите през принтер, вместо да ги рисува с флумастери.

По време на купоните:

Хора на Златко Баретата осигуряват алкохола и сигурността. Марешки - лекарствата и бензина за доставките на алкохола. Музикална програма от Роси Кирилова, Юлиян Вучков (една -две опери), Гошо от Почивка.

Даниел Петканов ще прави стриптийз шоу за всички рожденици в рамките на престоя в къщата.

Доктор Радева ще седи край басейна, за да се намеси, ако някой тръгне да се дави.

Всеки ще иска да е приятел със световноизвестния човек, но заради езикови и културни бариери никой няма да успее. Нищо.

Жорж Ганчев ще свири на китара всяка вечер, което ще е горе-долу забавно, но веднъж без да иска ще седне върху морското свинче на Роси Кирилова. Д-р Радева няма да успее да го спаси и това ще раздели къщата на два основни враждуващи лагера...

Нека шоуто започне сега!

*Доктор Радева е популярен герой от репортаж на "Господари на ефира". Името й стана популярно с думите на неин пациент, любител на твърдия алкохол, гласящи: "Доктор Радева ми е забранила да пия вода!"

Oще: биг брадър  вип брадър  глад  даниел петканов  д-р радева  жорж ганчев  люба кулезич  отцеубийство  риалити формат  секс  телевизия  чалга 


Още от Оня, дето не Го трият

Webcafe.bg предупреждава, че администраторите на сайта трият коментари, които съдържат нецензурни думи, обиди по расов, етнически, религиозен, полов или сексуален признак, както и коментарите, които са на латиница.

Регистриран на: 11.05.2010, 18:26

1 Крив Макарон | 19.09.201620:50

Сега ще ви обясня за едно друго VIP риалити... Става въпрос за нещо, което има потенциала да засенчи (поне за три дена) дори най-интригантските телевизионни предавания.
Става въпрос за сигнал към Комисия за защита от дискрининацията (КЗД) срещу началник на отдел към "Топлофикация София". Синала е заведен на 06.04.16г., и има издадено Решение от 11.05.16г. за завеждане на преписка. Срока за приключване на преписката е от 1 до 3 месеца. До момента, обаче, още няма изгледи случая да се приключи. Т.е след повече от 4 месеца не знае кога ще има становище на КЗД.
И сега въпроса: ЗАЩО?
1.Защото в това има замесени хомосексулни отношения между началник и подчинен.
2. Защото има заплахи, насилие, обиди, и унижения.
3. Защото има подкрепени с документи неверни твърдения на изпълнителния директор на "Топлофокация София" Георги Беловски.
4. Защото има документи нагледно потвъждаващи, че има неравномерно разпределение на материални средства в полза на "любимците".
5. Защото зад кадър стои една перникчанка, която е на висок пост, и е несменяема. Въпреки ниските си морални и аналитични качества... Но благодарение на роднинските си връзки с известен пернишки енергиен бос.
6. Защото хората от ръководството са назначени по нареждане на премиера.
7. Защото са замесени интереси за милиони, на пътя на които стои човек без протекции.
И цялата тази плетеница от интереси; къде лични амбиции, къде желание да се прикрие професионална некомпетентност, къде неудовлетворени комплекси и мегаломания (намерили израз в най-долни номера), осъществява еманация в подтискането на работата на държавна институция.
Господа журналисти, покажете, че има свят и извън риалити форматите, който ви интересува! Човек изправен срещу подобна система много лесно става уязвим, и бива изкаран като ненормален. И се оказва, че без подкрепата на обществените медии бива напълно игнориран.
   

оценка

+0 -0

Webcafe търси асистент-реклама

Wecafe

Екипът на WEBCAFE.bg се разширява.

Търсим асистент-реклама. Задълженията включват грижа за успешното протичане и отчитане на кампаниите, комуникация по текущите проекти с рекламни агенции и рекламодатели.

Ако имате интерес към позицията, изпратете CV на мейл: dani@webcafe.bg

Най-коментирани

Стани автор

Моливче
Изпрати текст

Изпращайте материали по темите, които ви вълнуват. Ако ни харесат, ще ги публикуваме след редакция в рубриката "Стани автор". Не публикуваме текстове, съдържащи обидни или нецензурни твърдения, квалификации, расистки определения или заплахи.