Не целувай булката с език, не танцувай кючек с попа... | webcafe.bg
Webcafe

Не целувай булката с език, не танцувай кючек с попа...

Никола Крумов
24.02.2017, 18:20 (обновена 27.02.2017, 12:04)
сватба

Снимка: © Getty Images

На масата ни пристигат младоженецът и булката. Женихът казва: „Братле, какво ти има, останалите говорят, че си станал чехъл?"

С моя Кольо ще ходим на сватба. Притеснена съм от изцепките му и въпреки че не мога да ги обхвана всички, му давам задължителен списък със забрани:

- Не се напивай като глиган.
- Не целувай булката с език - няма такъв обичай.
- Не танцувай казачок с бабата на свекъра.
- Не яж нищо, което не е храна - салфетки, свещи, цветя, акордеон, шапката на попа, ръкава на кумата...
- Не викай като ненормален: „Ебаньееее-е-е-ееее Миайловграааааад... ваща макя збръканаааааааа..."
- Недей да биеш музикантите от оркестъра - те наистина не знаят песента „Ейнджъл ъф дет".
- Не играй кючек с попа - после ще съжаляваш.
- Не си пълни джобовете с руска салата - и вкъщи си имаме.
- Не се събличай гол до кръста - редица видове мечки имат по-малко козина от теб.
- Не говори на диалект - хората не са длъжни да знаят езика на твоето село.
- Не слагай запалена пиратка в джоба на младоженеца... също и в чашата му.
- Не разказвай на всеослушание какви венерически болести си добил в гимназията.
- Недей да пускаш сигнална ракета... сред сватбарите... в асансьора.
- Не разказвай колко способна е булката в леглото - и без това всички знаят, че си я оправил в миналото.
- Няма хоро, което се играе с пържоли на раменете.
- Не пуши цигари с хорските деца в тоалетната - не си в пети клас. Не пуши марихуана с младежите - не си в седми клас.
- Не танцувай като маймуна на дансинга с приятелите си идиоти.

Идва денят на сватбата. Изнервена съм. Кольо е по комшиите за дрехи. Връща се. Аз се донагласям в спалнята. Сега ще отида при него, за да му покрещя. С бойно настроение влизам в хола. Господи... не може да бъде... Оглеждам се да не съм объркала апартамента. Моят Кольо не изглежда като себе си - сако, синя риза върху бяла фланелка, дънки, обувки(?!), приветливо изражение. Брадата му е подредена и не прилича на ударена от ток лястовичка. Косата сресана на една страна, целият лъха на свежест.

Изглежда като английски джентълмен, завърнал се от изследователска мисия в Египет. Гледа ме с някаква могъща аристократичност. Няма да му викам... ще го заведа оттатък и ще му изневеря със самия него... В колата сме (краката ми още треперят). Изтървахме подписването и пътуваме към ресторанта. Настаняваме се на отредените ни места. Празненството тече вяло, а любимият се държи културно - разговаря с околните за поезия, здравеопазване, за архитектурата на спирките от градския транспорт... Някои от приятелите му идват и го провокират за глупости, но той е железен.

На масата ни пристигат младоженецът и булката. Женихът казва: „Братле, какво ти има, останалите говорят, че си станал чехъл?"

Прясната му жена добавя: „Кольо, точно нашата сватба ли реши да провалиш, мерзавец?!" Сърдити се връщат на местата си. Имам власт - той е послушен. Но знам, че това му поведение е измамно - той не е щастлив така... нито пък аз. По-добре да го развържа. Казвам му го. "Сигурна ли си?" „Да, прави каквото ти е на сърце. Обичам те!" „И аз те обичам, красиво влечуго!"

Изпива си ракията на екс, сипва втора и се провиква: „Ебаньееееееее Миайловграааад... ваща макя шашувааааа..." Човешките маси настръхват и скачат като психично болни на воденото от него хоро (и аз съм там). После скришом залива част от дансинга с олио за първия танц на младоженците. Подло ги тика към олятото място. Започват на „Нотинг елс метърс." Естествено още в началото се хързулват - булката прави разчекнато салто във въздуха (краката й сочат във всички страни на време-пространството, само не и надолу), а младоженецът, в стремежа си да я улови някак, засажда главата й в циментовия под, падайки с гръм върху нея. Роднините са силно сащисани, а приятелите се валят по земята от смях като компоти.

Младоженецът е изгубил предните два зъба, а жена му до края на живота си ще ражда, обърната по корем. Лежат прегърнати на земята, но така силно се смеят, че тревогата в околните се изпарява. Кольо и другарите му шашкъни продължават с идиотщините - танци, туист, замеряне с торта, надпиване, надиграване... Шоуто е впечатляващо - залата кънти от веселба. Сетне моят прави редовния си номер - води ме при непознатите гости, представя ме за сестра си и пита невинните хора дали одобряват това, че се сношаваме. Повечето сватбари са скандализирани, а от попа получаваме отлъчване от църквата.

Когато сядаме да починем на масата, различни по възраст господа идват да ме спасят от „кръвосмешението", предлагайки ми рамото и дома си. Не съм горделива, но е някак вълнуващо да съм обект на мъжкото рицарство. После ходихме на дискотека, но от там няма да разказвам, защото не помня точно кое как беше. Прибираме се сутринта с „Дринк енд драйв".

Моичкият през цялото време е бил с натъпкани джобове с пържоли и салати. Сега ги подарява на котката Ивелина. Измивам му ръцете, приглаждам брадата и прическата, намествам разкъсаната в петна риза - искам за последен път английския пътешественик в себе си...

* Tекстът е публикуван в личната страница на Никола Крумов във Facebook.

Oще: брак  двойка  никола крумов  сватба  семейство 


Още от Оня, дето не го трият

Webcafe.bg предупреждава, че администраторите на сайта трият коментари, които съдържат нецензурни думи, обиди по расов, етнически, религиозен, полов или сексуален признак, както и коментарите, които са на латиница.

Регистриран на: 28.02.2017, 11:15

9 Bat Stan | 28.02.201711:26

Никола Крумов не е никакъв преписвач на Карбовски, а съвременен български писател със свой стил. Има десетки неща като тази публикация, наскоро дори ги издаде в книга. Брутален неоромантизъм.
   

оценка

+1 -0

Регистриран на: 26.02.2017, 20:18

8 Мецанко Мецанков.1600606683302256 | 26.02.201720:19

Не всички жени са така търпеливи, но щом е случил с булка - наздраве! Усмивка
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 18.01.2013, 13:32

7 Мъц | 26.02.201719:29

Карбовски преди много години беше написал нещо подобно за списание "Егоист". Предполагам че автора се е вдъхновил от статията или просто: "Няма ново и повтаря бременния музикант. С пръсти задника отваря и от там хвърчи талант". В статията Карбовски описваше разговор с мацка по секс телефон. Смял съм се с глас докато чета. Помня "накапан с лютеница потник" и "ами не ми става". Карбовски беше супер. Сега е дебело, комерсиално лайно. Анален секс за теб Карбовски. Груб анален секс с Любимир Аламанов. Разтегнат анус и липса на деца ще е резултата.
   

оценка

+2 -0

Регистриран на: 24.06.2012, 08:51

6 http | 26.02.201709:19

"Дневник от панелните блокове" му е книгата. Четеш и ревеш... от смях, разбира се.
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 10.12.2010, 06:25

5 Bichkiiata | 25.02.201721:06

паяка, беше публикувала блога му, с нейно разрешение:

http://nikola666.blog.bg
   

оценка

+1 -0

Регистриран на: 06.02.2016, 03:17

4 Basil Fawlty | 25.02.201718:44

Потърси в уеб кафе "котката Ивелина"
Беше нещо от сорта - какво гледахме по телевизията тази седмица с котката Ивелина.
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 07.01.2016, 12:46

3 7 | 25.02.201713:57

Смее се

Бравоз.
   

оценка

+1 -0

Регистриран на: 20.02.2015, 19:36

2 Вълков | 25.02.201713:45

Браво голям смях падна,отдавна не бях чел толкова свеж хумор.
Basil Fawlty ,коя е тази статия за жълтите картони и родилката?
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 06.02.2016, 03:17

1 Basil Fawlty | 24.02.201723:05

Коле, и тук се смях, ама онази статия за жълтите картони и опърничавата родилка не можеш да биеш.
Дерзай , макя им шушава :):):):):):):):)
   

оценка

+0 -0

Най-коментирани

Стани автор

Моливче
Изпрати текст

Изпращайте материали по темите, които ви вълнуват. Ако ни харесат, ще ги публикуваме след редакция в рубриката "Стани автор". Не публикуваме текстове, съдържащи обидни или нецензурни твърдения, квалификации, расистки определения или заплахи.