Майсторски предвиждания | webcafe.bg
Webcafe

Майсторски предвиждания

Драгомир СимеоновДраго Симеонов
30.12.2018, 13:22 (обновена 01.01.2019, 14:59)
хороскоп, врачка

Прогноза за 2019-та месец по месец

Януари

Годината започва изключително, защото хората масово си изключват телевизорите, за да не гледат празничните напъни за забавление на родните телевизии. Мнозина очакват в речта си президентът да върне 2018-та за преразглеждане в Народното събрание, но той се въздържа в името на обединението.

Честитим си Ивановден по стар български обичай с напомнянето, че Костов е виновен. Ненадейна профилактика оставя половин София без топлоподаване. На Йордановден столичани влизат в ледената вода и после си търсят кръста.

Февруари

2-ри февруари осъмва залят с боя, за да не го гледат децата. Общественици осъждат този хомофобски акт и настояват, че датите не могат да ни променят, включително тия на изборите. По случай св. Валентин тече дебат трябва ли да празнуваме чужди празници.

Любовта не е традиционен елемент от културата ни. На Трифон Зарезан масово се наблюдава обостряне на ишиас. Туршията е на свършване, оказва се, че българските консерватори пак не са подготвени. Лейди Гага печели Оскар за главна мъжка роля, въпреки настояването й, че не е трансджендър.

Март

Послучай националния празник благодарим сърдечно на Русия, че тоя път няма забележки как отбелязваме Освобождението си. На Международния ден на жената си припомняме, че тя е един от най-хубавите полове.

В същото време феминизмът превзема НАСА и се взема решение първо да се отиде до Венера, после до Марс. Местим пак стрелките напред, което е единственият сериозен напредък в кариерата на Валери Божинов. Европейският съюз дава свобода на страните членки да вземат решение не само за часовото време, но и за летните и зимни гуми.

Април

Лъжем се за много неща и след 1-ви април. Само Топлофикация е сериозна и ни изпраща истинската равносметка на годината. Криско пуска нова реклама на Хепи, която съдържа елементи на песен. Печатният й слоган е: „Творчески суши - радост за пръчките". За пореден път никой не схваща референцията.

На Световния ден на книгата излиза автобиографията на Боби Михайлов. Извеждат я трима помощници, защото й е лошо. Чакаме с трепет Възкресение, че нали само в навечерието му Вторник е Велик.

Май

Организираме военен парад на бойната ни техника и резервните й части. В специален строй марширува батальона на лобистите. На 9-ти май в Москва за пореден път руснаците показват как се тържествува над бивши съюзници. Не участваме в Евровизията и този път приемаме по-леко, че не печелим.

На традиционното посещение във Ватикана на папата му прилошава и хората най-после разбират, че може би нещо в аурата на премиера предизвиква замайване. Появяват се абитуриенти, които изглеждат добре въпреки тоалетите.

Юни

Поради объркване сирените прозвучават на 1-ви юни, вместо на 2-ри. Хората все така не спират да се вдетиняват. После се оказва, че това не били сирени, а общ шум в ушите, понеже от всичко ни е писнало. Отбелязваме една година от началото на ремонта на Графа. Фандъкова успокоява, че ще е готов до седмици.

Провежда се ежегодният Прайд. Участват хора, които нямат проблем с цените на сандвичите във Фабрика Дъга. Организаторите настояват, че ще продължат, докато и последният футболен съдия спре да се чувства дискриминиран.

Юли

Локомотив София заминава на турне в Япония. Домакинът на отбора пише на ограда в Хирошима „Национална опера и балет". Папи Ханс се сеща, че и той беше певец и пуска нов хит, с който да покаже, че ходи на фитнес и има чувство за хумор.

Или обратното - ходи на хумор и има чувство за фитнес. Нойзи доставя коментар с толкова препратки, че надминава Спиди. В предаването Черешката на тортата участник заявява, че ще предложи яйца на очи. Хората са скандализирани. После се оказва, че било сексуална закачка и всичко си идва на мястото.

Август

Азис също ни предлага ежегодното си парче. Сменил е визията си. Вече не прилича на Венци Венц, след като е изял Павел. Оставил е само засукания мустак и е в народна носия. Този път либералите са объркани.

Столичната община заявява, че е подготвена за първия сняг и дано не се забави много валежа, за да не излезе от форма. От ФИФА взимат решение в женския футбол да няма отбори - домакини, а да се наричат тимове от дами, предпочели да си останат у дома.

Семтември

Отбелязваме Съединението, но за съжаление никой не му помни формулата. Идва първият учебен ден, пак се учим да шофираме отначало. В социалните медии хората отдават почит на любимия си учител - аутокорект.

Започва новият ВИП Брадър. Изненадани сме, че все още има гримьори, които не познаваме. За пореден път влиза Джулиана Гани, която или е абонирана, или просто няма добра финансова политика. В Шоуто си Слави Трифонов казва виц, който за секунда го вади от вечното му униние. Оказва се, че тази шега отдавна е стара, но никой не смее да й каже.

Октомври

За последен път местим времето. Вече ни остава единствено да местим пространството. В Националната художествена галерия авангардна художничка предлага артистичен пърформънс със сирена. Нещо намирисва, но гостите консумират и това изкуство. Най-вкусно е овчето.

Директорката обявява, че с всяка експозиция се излагат, не само с тази. За да има равноправие, Световната волейболната федерация налага и мъжете да играят с по-къси гащи. Задължава ги след точка да се шляпват отзад, но те и без това го правят.

Ноември

Празнуваме спокойно Хелоуин, защото излиза, че американците отдавна носели мартеници. Три четвърти от флага им всъщност бил мартеница. В новия сезон на „Откраднат живот" сценаристите най-после се сещат, че това е тъпо име за болничен сериал и го сменят с финансово по-толерантното „Живот без направление".

От Федерацията на потребителите алармират, че Черният петък по магазините бил боядисан и след първото изпиране пак ставал сив. Най-качествени били талончетата на Националната лотария, защото нямали изтъркване.

Декември

Задават се най-светлите празници в годината, когато всички сме мили и любящи, все едно сме приели Истанбулската конвенция. Венета Райкова получава грамота за най-поставян драматург. Оказва се, че киселяците са пропуснали още един неин талант, докато народът е поглъщал с интерес телевизионния й театър.

Доган е готов с речта си. Само в този времеви прозорец може да каже няколко изречения едно след друго, без да заваля. Смисъл всеки добавя на вкус. Напомняме си, че по Коледа стават много чудеса, но обикновено с лек махмурлук.

Oще: азис  вип брадър  джулиана гани  локомотив софия  локо софия  мартеници  парад  прайд  предвиждания  предсказания  русия  телевизия  топлофикация  трифон зарезан  хелоуин  япония 


Още от Оня, дето не го трият

Webcafe.bg предупреждава, че администраторите на сайта трият коментари, които съдържат нецензурни думи, обиди по расов, етнически, религиозен, полов или сексуален признак, както и коментарите, които са на латиница.

Регистриран на: 11.02.2017, 07:04

4 slyscar | 01.01.201913:06

Браво на Драго. От вестник "Стършел" да си водят бележки. С подобна сатира се вдига тираж. Тъжното в случая е, че това не е сатира, а нашата действителност.
   

оценка

+1 -0

Регистриран на: 06.03.2016, 11:35

3 deaf | 01.01.201908:19

Горещо чили,
другите народи и нации не празнуват писмеността си просто защото всяка писменост е такава невероятна смесица от букви/думи/понятия,че не се знае кое на кого е.
Иначе нямам нищо против да празнуваме "българската" писменост. Прекрасен празник е!
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 01.01.2019, 01:48

2 Hotchill | 01.01.201901:52

Интересно, очаквах някакъв коментар и за 24.05! Все пак не съм запознат друга народност да празнува писмеността си която е създадена за да бъде различна от латинската, там далече назад във времето....
   

оценка

+0 -0

Регистриран на: 29.03.2014, 18:38

1 Al Kl | 30.12.201819:18

"Откраднат живот" сценаристите най-после се сещат, че това е тъпо име за болничен сериал и го сменят с финансово по-толерантното „Живот без направление". – Това ми хареса.
   

оценка

+0 -0